Alors que j'étais tranquillement assis sur mon siège de toilettes, ne faisant de mal à personne, m’occupant juste de ma petite personne, les choses se sont soudain mises à gronder et tout secouer en dessous de moi et bientôt, j'ai pensé que je rêvais peut-être, ou que j'étais au Japon ou encore que ma femme venait d'acheter, à mon insu , une de ces « smart-toilettes » du pays du soleil levant.
Vrai, non seulement avais-je été fortement secoué, mais aussi généreusement aspergé coté train-arrière avant de réaliser que la « patrouille des égouts » était à nouveau en action ! Je me suis rhabillé en un éclair et me suis précipité dehors, en courant comme un fou, 200 mètres plus bas après le virage pour trouver deux gros camions qui bricolaient à l'intérieur de la bouche d'égouts.
L'un des deux gars qui déroulait un tas de tuyaux dans le trou d’homme m'a alors dit : « Nous nettoyons le tuyau pour qu'une autre équipe, dans quelques semaines, puisse mettre une gaine protectrice à l'intérieur… » L'autre, plus agressif. avait essayé de retourner le blâme sur moi, comme le faisait Trump, en disant : « Vous ne devez pas avoir le système de valve nécessaire ! »
C’est là que j'ai répondu que ma maison était pratiquement neuve et construite selon les codes en vigueur. Il s'est alors calmé et a admis: « Ce genre de truc arrive de temps en temps, et je vais personnellement nettoyer tout dommage qu’on aurait pu occasionner ... »
Quand eurent ont terminé et que le mec s'est présenté à la maison, ma femme avait déjà nettoyé toutes les salles de bains, il n’avait plus guère qu'à désinfecter et tenter d’éliminer la puanteur qui avait envahi toute la maison.
C'est maintenant la troisième fois que ce genre d'incident nous arrive et je peux vous garantir que notre service du tout à l'égout va m’entendre des qu’ils ouvrent ce matin !
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