Jésus et l'environnement

Hier comme il a neigé toute l'apres-midi et que je n'avais rien de mieux à faire, j'ai remarqué que Jésus venait de se connecter sur Skype. Je l'ai appelé et comme d'habitude, n'ai eu droit qu'à la réponse sonore.

Jésus: Allo! C'est toi Go11? Je vois que vous avez de la neige à Park City ...
Go11: Oui, mais nous n'en attendons beaucoup, comment ça va?
Jésus: Je ne suis pas trop occupé, c'est la morte-saison ici aussi. Quelque chose te tracasse?
Go11: Oui, un peu; le sommet de Copenhague sur l'environnement. Vous y croyez, vous, à toute cette histoire de réchauffement climatique?
Jésus: Tu rigoles! Avec vous et les Chinois qui crachez autant de saloperies dans la haute atmosphère, faut quand même pas rêver ...
Go11: Justement, pourriez vous intervenir pour au moins ralentir tout ça? J'aimerai pouvoir skier encore quelques saisons.
Jésus: Quand je verrai une Prius dans ton garage on pourra peut-être discuter ...
Go11: Je sais, j'ai un peu tendance à tout remettre à plus tard, mais dans l'ensemble, je suis assez bien. Je recycle, je composte, je plante nos propres salades, je n'arrose pas ma pelouse et je viens d'installer deux nouvelles chaudières à gaz ce printemps ...
Jésus: Tu aurai dû mettre la géothermie!
Go11: Oui, mais ça coutait trois fois plus cher et les crédits d'impôt n'en valaient vraiment pas la peine ...
Jésus: C'est la première fois que j'entends quelque chose d'aussi stupide. Tes petits avantages fiscaux plus précieux que l'environnement!
Go11: C'est votre père qui a tout commencé quand il a dit à Adam et Ève « multipliez-vous, » nous voilà aujourd'hui six milliards et demi sur cette planète!
Jésus: C'est pas tout à fait vrai, mon père avait bien averti que les hommes devraient être de « bon intendants de la terre » et si le premier couple avait pu déchiffrer le texte imprimé de l'autre côté de l'étiquette d'entretien, ils aurait pu y voir « Occupation maximale limitée à 2 milliards d'habitants. » Je sais qu'Adam et Ève ne savaient pas lire, mais vos grands-parents en étaient parfaitement capables. Arrêtez-donc de vous plaindre!
Go11: D'accord, ne vous fâchez pas; soyons un peu constructifs, comment pouvons-nous nous sortir de cette impasse?
Jésus: Élever et ré-introduire des tas de prédateurs pour évacuer l'excédent de population, amener des tigres et des lions dans les rues des grandes villes, déverser des tonnes de requins et de crocodiles autour Malibu, Saint-Tropez et vos autres stations balnéaires et laissez circuler librement pumas et grizzlys sur les pistes, dans les bars et les boutiques de vos villages de montagne. Vous allez très vite assister à une baisse sensible de la population!
Go11: Je comprends ce que vous voulez dire, mais cela n'est pas poliquement correct et me paraît assez difficile à appliquer. Ne pouvez-vous pas intervenir plus radicalement, disons d'une manière plus divine?
Jésus: J'ai essayé ça avec le dernier gros tsunami, mais les canalisation de la planète étant ce qu'elles sont, la cataclysme n'a pas frappé au bon endroit et a entrainé la disparition de gens qui ne le méritaient pas. Je ne compte pas poursuivre cette méthode, du moins pour le moment. D'ailleurs c'est bien fini, je ne fait plus de miracles, c'est à vous de nettoyer toutes vos bêtises maintenant! 
Go11: Tout cela m'avance bien; merci Jésus!