Une courte conversation avec Trump

Nous ne fréquentons généralement pas les restaurants chics, mais à cette occasion, nous avions un coupon de 50 dollars à utiliser au restaurant Glitretind situé à la station de ski de Deer Valley. Pendant que nous savourions encore notre repas, j'ai dû quitter brièvement notre table pour aller chercher quelque chose dans la voiture. 

En sortant, j'ai remarqué un grand gaillard,vêtu d'un long manteau de laine épaisse, assis au coin de la terrasse, plongé dans ses pensées. J'ai demandé s'il allait bien,et il s'est lancé dans une longue diatribe à propos d'un événement auquel il avait assisté plus tôt, s'exclamant : « Ces idiots de mormons ne savent pas ce qu'ils veulent, et ils ne semblent pas pouvoir me soutenir ! » 

En y regardant de plus près, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer son apparence familière. J'ai demandé: « Excusez-moi, monsieur, par hasard seriez-vous un imitateur de Donald Trump? » Il m’a interrompu, « Non,je suis le vrai Donald J. Trump! » Un peu en rigolant j'ai répondu: « Allez, ne vous moquez pas de moi ! » Avec aplomb il me lance, « Non,je suis très sérieux. Je fais actuellement campagne pour mon troisième mandat afin de virer Biden du poste qu'il m'a volé ».

J'ai secoué la tête et j'ai dit : « Eh bien, bonne chance avec ça. Mais juste au cas où, sachez que vous pourriez vous retrouver derrière les barreaux avant de remettre les pieds dans le Bureau Ovale. » Il s'est alors moqué de moi, « Ah, encore un autre connard pathétique, ‘woke’, libéral, communiste soumis au lavage de cerveau des médias de gauche ! » 

J'ai rétorqué : « Don,pas du tout, je trouve mon information dans des sources fiables et non partisanes. Et ne pensez pas que vous puissiez m'insulter comme vous le faites avec ceux qui ont la trouille de vous. Faites quand même attention à ce que vous dites, sinon je pourrais vous botter les fesses et vous pourriez voler de l’endroit où vous êtes assis jusqu’à Park City ! » 

Détectant un soupçon d'accent français, il m’a alors demandé: « C’est bien ça, vous êtes français ! Retournez donc dans votre pays de merde, cela ferait une grenouille de moins à écraser ? » En levant les yeux au ciel, j'ai répondu : « Si vous aviez un tantinet d'éducation, vous vous souviendriez peut-être de Lafayette ? En tout cas, votre attitude arrogante et belliqueuse c’est Adolf Hitler tout craché.Il doit être votre héros, pas vrai ? Disons que le Führer était quand même un peu plus rusé que vous et il bossait lui ! » 

Dédaigneux, il a répondu : « Je ne comprends pas un mot des absurdité qui dégoulinent de ta gueule d’imbécile ! » C’est là que j'ai souri et lui ai dit: « Eh bien, c'est précisément votre plus grand problème. Au lieu de vous apprendre à mentir comme un pied, votre père aurait du vous dire que vous attraperiez plus de mouches avec du miel qu'avec du vinaigre ? Si vous aviez appliqué cette règle simple, vous auriez élargit votre électorat et peut-être battu Biden en 2020. Aujourd’hui,vous auriez sans doute déjà renversé notre démocratie et ses institutions, mais vous êtes trop têtu pour écouter les gens intelligents, vous préférez écouter ce que vous rabâchent Steve Bannon et Rudy Giuliani ! »

Me faisant signe de ‘dégager’, il a grommelé : « Tu n’es qu’un sale petit con, fout le camp ! » Alors que je marchais vers ma voiture, j'ai mis fin à la conversation en lançant: « Pas de problème,Don, profite un dernier coup de la chasse aux sorcières avant ton prochain séjour en tôle ! »