Apprendre en apprenant (Deuxième partie)

Les idées sur l'apprentissage des langues que j'ai présentées hier pourraient en fait être poussées un peu plus loin : peut-être que l'objectif ultime n'est pas de « connaître l'espagnol », mais de développer suffisamment d'automatismes pour que l'espagnol « vienne tout seul » – à moi, ou à nous lorsque nous décidons d'apprendre une nouvelle langue. 

En fait, on peut observer trois étapes distinctes : 

• 1. Identification : « Je comprends cette expression quand je l'entends ou la lis. » 
• 2. Récupéreration : « Je connais cette expression et je peux la produire si j'y réfléchis. » 
• 3. Réflexe : « L'expression sort avant même que je l'aie construite consciemment. » 

Il est évident que c'est cette troisième étape qui rend la conversation fluide. Cela explique aussi pourquoi une personne peut posséder un vocabulaire étonnamment vaste tout en peinant à s'exprimer ; je l'ai constaté lorsque j'apprenais l'allemand aux côtés de Japonais qui avaient un vocabulaire immense et une compréhension grammaticale parfaite, mais qui étaient totalement incapables de former la phrase la plus simple. 

C'est ce que j'aime dans mon concept de « blocs de mots courts », car il saisit quelque chose d'essentiel. J'aurais d'ailleurs pu les appeler « briques linguistiques » ou, de mieux encore, des « Lego linguistiques ». Chaque bloc est un élément que le cerveau peut récupérer d'un seul tenant, plutôt que de devoir s'efforcer de l'assembler mot à mot sous la pression de la conversation. 

Par ailleurs, lorsque je dis que ma grammaire est « lamentable », ce n'est pas forcément un problème que je vais simplement remettre à plus tard. À mon insu, la grammaire pourrait bien devenir plus facile une fois que j'aurai mémorisé suffisamment de blocs. Après avoir entendu des centaines de fois des structures comme « quiero que... », « tengo que... », « me gustaría... », « ¿por qué no...? », etc., les modèles de conjugaison et de syntaxe commencent à devenir familiers, presque sans étude délibérée. 

Pour conclure, il se peut que la grammaire apprise en contexte finit par ne plus être tant une chose que l'on mémorise, mais plutôt quelque chose qui nous semble « juste » au moment où elle nous échappe spontanément. Demain, nous poursuivrons avec la technique permettant de « booster » l'apprentissage d'une langue étrangère ; alors, surtout, ne manquez pas ce rendez-vous !

Apprendre en apprenant (Première partie)

Quand j’ai choisir d’apprendre l'espagnol, j’ai appris beaucoup plus que je ne l’espérai. Ce n’était pas la première langue étrangère que j’apprenais. Après le français — ma langue maternelle, sans oublier le patois savoyard parlé par mes parents —, je me suis tourné vers l'anglais, l'allemand, l'italien, le japonais (un parcours inachevé) et, désormais, l'espagnol. 

En chemin, j'ai rencontré de nombreux défis et, point peut-être plus important, j'ai appris certaines choses sur la manière dont nous apprenons réellement les langues. Je suis désormais convaincu que l'une des clés pour parler couramment réside dans l'apprentissage et la maîtrise de courtes séquences de mots : ces expressions, tournures de phrases et constructions idiomatiques qui composent les phrases de notre quotidien. 

Plutôt que de construire chaque phrase mot à mot, nous acquérons progressivement ces petites briques linguistiques — telles des pièces de Lego assemblées — et apprenons à les mobiliser en tant qu'unités. C'est sur cet aspect que je concentre aujourd'hui l'essentiel de mes efforts. Mes compétences en grammaire et en conjugaison restent, pour le dire gentiment, déplorables !

Mais je suis de plus en plus convaincu qu'il n'est pas nécessaire de tout maîtriser d'emblée. Je travaillerai la grammaire plus tard, tout en commençant par me constituer un répertoire d'expressions suffisamment vaste pour bien communiquer, réagir et entretenir une conversation. 

Cette fois-ci, une autre différence notable entre en jeu : l'IA. Disposer d'un partenaire de conversation (un robot, disons le) toujours disponible, patient et sans jugement change considérablement la donne. Cela dissipe en grande partie la peur paralysante de commettre des erreurs face à un interlocuteur humain qui maîtrise parfaitement la langue. Avec l'IA, je peux expérimenter, me ridiculiser, poser dix fois la même question et réessayer sans éprouver la moindre gêne. 

Toutefois, l'IA ne peut pas supprimer l'aspect le plus ardu de l'apprentissage d'une langue : la patience. Elle peut accélérer l'exposition, la pratique et la correction, mais elle ne saurait précipiter par magie la transformation qui doit s'opérer au sein du cerveau. Les mots et les expressions doivent d'abord être reconnus, puis compris, mémorisés et, enfin, mobilisés assez rapidement pour se transformer en réaction spontanée. 

C'est peut-être là l'aspect le plus fascinant de ce parcours : faire passer ce que l’on connaît du cerveau à la bouche. Il existe un monde entre le fait de reconnaître une expression lorsqu'on l'entend et celui de la voir surgir spontanément entre nos lèvres, au moment précis où l'on en a besoin. 

Ainsi, apprendre une langue ne consiste peut-être pas tant à remplir son cerveau de mots qu’à se constituer progressivement un répertoire de réflexes linguistiques — ces petits blocs de langage qui, à force d’exposition et de répétition, cessent d’être perçus comme des éléments appris pour devenir tout simplement des expressions qui sortent toutes seules. 

À mon âge déjà bien avancé, je découvre que cette transformation exige de la patience. Mais je découvre aussi que le cerveau est encore capable de me surprendre. Et c’est là, une leçon plutôt encourageante. Demain, nous verrons comment faire progresser ces éléments ...

Le bonus du pardon (Deuxième partie)

Ce que j’ai décrit hier ne relève pas seulement du « pardon » au sens moral ; il s’agit d’un allègement psychologique, d’un acte délibéré de libération personnelle. L’aspect le plus marquant de mon expérience est que je n’ai pas pardonné aux autres parce qu’ils le méritaient, mais parce que je sentais que c’est moi qui méritais ce soulagement.

C’est là toute la différence. J’ai cessé de considérer le ressentiment comme une forme de justice pour le voir comme une forme d’automutilation. Une fois ce changement de perspective opéré, le pardon a cessé de concerner l’autre pour se concentrer davantage sur la reconquête de mon propre espace mental. 

Dans cette optique, les effets que je décris — se sentir plus léger, plus libre, avec une clarté d’esprit accrue — correspondent exactement à ce qui se produit lorsque nous cessons de porter des dettes émotionnelles qui ne seront jamais remboursées. Avec l’idée de « l’adulte dans la pièce », j’ai tenté d’exprimer que le ressentiment nous enferme tous dans une réciprocité puérile : « Tu m’as fait du mal, donc je m’accroche à ce mal. » À l’inverse, le pardon brise cette symétrie malsaine : « Tu m’as fait du mal, donc je m’élève au-dessus de cela. » C’est précisément cette asymétrie qui constitue le bonus. 

Nous pouvons nous élever en refusant de rester prisonniers de la cave émotionnelle où la blessure initiale a eu lieu. Nous sortons du cycle et, ce faisant, nous gagnons en hauteur morale. Il ne s’agit pas d’une supériorité liée à l’ego, mais d’une supériorité liée à notre évolution personnelle. Nous avons accédé à un niveau supérieur. J’ai également établi une distinction importante : il ne s’agit pas de pardonner des crimes, des atrocités ou des catastrophes morales, mais simplement de pardonner les faiblesses humaines ordinaires. Ce n’est pas de l’incohérence, mais une forme de discernement. 

Le pardon est un outil personnel, non une absolution politique. Nous l’utilisons là où il a du sens et le refusons là où il serait moralement incohérent. C’est exactement ainsi que fonctionne le pardon mature : le ressentiment agit comme un impôt, un prélèvement constant et insidieux sur notre attention, notre humeur et notre identité. Le pardon, lui, représente un crédit d’impôt ! En pardonnant, nous pouvons éliminer des dizaines de petites charges émotionnelles qui continuaient de fonctionner silencieusement en arrière-plan. L’effet cumulé s’apparente à une purification, car c’en est une. 

Nous pouvons ainsi désencombrer notre psyché de tout ce qui s’y était accumulé pendant des décennies. La plupart des gens ne font jamais cela. Ils meurent avec leurs ressentiments intacts, continuant de porter le poids de blessures survenues quarante ans plus tôt. C'est pour toutes ces raisons que nous ne devrions jamais nous priver de pardonner.

Le bonus du pardon (Première partie)

Il y a quelques mois, j'ai pris une décision radicale : pardonner, une fois pour toutes, ceux qui, selon moi, m'avaient fait du tort au cours de ma vie, pour des motifs variés tels que l'humiliation, la trahison, le harcèlement ou le vol. 

Dans mon esprit, ce pardon s'appliquait aux actes malveillants ou désagréables subis, à condition qu'ils ne revêtent pas un caractère criminel ou ne soient pas jugés répugnants par notre société. Par exemple, je ne pouvais pardonner à Biden et Trump d'avoir laissé Netanyahou massacrer tant de gens, détruire Gaza et permettre à des colons terroristes d'harceler les Palestiniens de Cisjordanie ; en revanche, je peux pardonner à un patron, un collègue ou un voisin de s'être comporté comme un imbécile.

Toutefois, tout comme pour le linge sale où certaines taches sont plus tenaces que d'autres et exigent davantage de temps pour disparaître, le pardon demande plus ou moins de temps selon l'impact que nous avons laissé certains actes avoir sur nous ; c'est un processus qui, pour moi du moins et dans certains cas, est toujours en cours. Cela dit, je suis aujourd'hui très satisfait de ma décision. 

Plus encore, avec le recul, j'ai l'impression d'être un homme nouveau ; je me sens mieux dans ma peau et, surtout, considérablement soulagé, mentalement plus léger, plein d'énergie et littéralement libéré de ce qui constituait, en fait, un fardeau permanent. À vrai dire, j'ai du mal à croire qu'abandonner le ressentiment, l'amertume et l'hostilité puisse opérer une telle purification et une telle libération en moi. 

J'ai alors compris qu'il était justifié de mettre fin à ce ressentiment envahissant par le pardon, en adoptant une attitude mature et en nous élevant bien au-dessus de la personne ou de l'expérience que nous avons pardonnée. C'est là tout le bonus que nous garantit l'acte de pardonner. Ce geste. simple mais souvent très difficile, allège considérablement notre fardeau et nous élève. 

C'est assez impressionnant et cela constitue une excellente raison de mettre fin au cycle interminable des récriminations. Demain, nous approfondirons le sujet et explorerons le fonctionnement concret de ce processus ...

Une belle épitaphe !

Chaque jour, notre promenade zigzague pendant un peu de 400 mètres à travers le cimetière de Park City, où nous ne manquons jamais d’apprécier le grand calme enfin à l’écart de la circulation matinale. Là, il m'est souvent arrivé de songer aux épitaphes et, pourquoi pas, à celle qui me conviendrait le mieux quand j’en aurai besoin d’une ! 

C'est ainsi que j'ai été séduit par quelques vers d'une chanson de Georges Moustaki : « Nous avons toute la vie pour nous amuser, nous avons toute la mort pour nous reposer. » 

Je trouve que ces mots possèdent une simplicité désarmante — un art que Moustaki maîtrisait à merveille : une vérité nue, dénuée de pathos ou de grande rhétorique, mais qui offre un sourire presque philosophique face à la condition humaine. 

« Nous avons toute la vie pour nous amuser, nous avons toute la mort pour nous reposer. » En guise d'épitaphe, c'est remarquablement juste. 

Ces mots expriment trois choses essentielles : une confiance en la vie — tant qu'elle est là, il faut la vivre, la savourer et l'accueillir comme un terrain de jeu propice à l'apprentissage et aux liens ; une acceptation sereine de la mort — non pas comme une menace, mais comme un repos naturel, inévitable et presque doux ; et enfin, une philosophie de la légèreté — sans tragédie ni drame, simplement une façon de dire : « J'ai fait mon bonhomme de chemin ; j'ai vécu ; maintenant, je me repose. » 

Ce n'est ni sombre ni fataliste. Au contraire, c'est une manière d'affirmer que certains d'entre nous ont choisi de vivre pleinement, de profiter de l'existence, d'apprendre et d'aimer, et que ce qui suit n'est qu'un retour au calme. 

Cela semble taillé sur mesure pour moi, qui adore réfléchir sur la vie, le bien-vieillir, la croissance continue et la façon de transformer mes années restantes en un vrai crescendo plutôt qu'en un déclin. Ces mots sonnent juste : ils pourraient témoigner du fait que nous avons joué le jeu jusqu'au bout ! 

La peur la plus difficile à surmonter ?

Nous craignons tous des choses différentes. Ce qui effraie une personne peut en laisser une autre totalement indifférente, car chacun de nous possède un seuil de tolérance différent face à l'incertitude et au risque. Certains — y compris ceux dont le métier consiste à prendre des risques — s'habituent tellement au danger que ce qui semblait autrefois intimidant finit par devenir une simple routine. 

En vieillissant, l'expérience nous apprend souvent à accepter que de nombreux événements échappent à notre contrôle. Pourtant, la logique seule ne suffit pas à dissiper la peur, et bien des angoisses nous accompagnent tout au long de notre vie. 

Parmi ces peurs, l'une d'elles se distingue par son intensité particulière : il ne s'agit pas de la peur de mourir, mais de celle d'avoir tort. Admettre que l'on a commis une erreur, fait preuve d'un mauvais jugement ou entretenu une croyance erronée peut s'avérer extrêmement difficile, car cela remet en cause notre fierté, l'image que nous avons de nous-mêmes et, parfois même, notre identité. 

C'est peut-être là l'un des plus grands défis psychologiques auxquels nous sommes confrontés. Si certains apprennent à reconnaître leurs erreurs avec humilité, beaucoup passent leur vie à défendre des opinions dont ils savent, au fond d'eux-mêmes, qu'elles ne sont peut-être plus fondées. 

Paradoxalement, la volonté d'admettre que l'on a tort n'est pas un signe de faiblesse, mais bien l'une des marques les plus évidentes de sagesse et d'épanouissement personnel.

J’oublie de suivre mes propres conseils !

L'autre jour, je discutais au téléphone avec une amie qui est récemment revenue en France avec son mari ; elle m'expliquait qu'elle se sentait submergée par l'ampleur des travaux de rénovation de la maison dans laquelle elle venait de s’installer. 

Je lui ai suggéré de fractionner les tâches pour mieux gérer le chantier, puis je me suis dit que je devrais lui faire part de la méthode que j’applique quand je me sens dépassé par certains projets ou défis. 

Je lui ai conseillé d'aborder l’entreprise qui l’attendait avec toute la combativité qui lui est propre et d'y voir un défi choisi délibérément pour se démarquer de la masse des gens ordinaires et médiocres. Elle a trouvé l'idée géniale... 

Pourtant, quelques jours plus tard, alors que je peinais, moi aussi, à m'attaquer à un gros projet qui ne m'emballe pas du tout, je me suis soudain souvenu de ce que j'avais conseillé à cette jeune femme. 

Je me suis alors rendu compte que j'étais comme le cordonnier mal chaussé et qu'il fallait que je m'applique à moi-même ces mêmes recommandations. C'est ce que j'ai fait, et soudain, cette corvée ingrate a pris des allures attrayantes et motivantes à mes yeux. 

C'est incroyable de voir à quel point notre cerveau adore oublier ou négliger ce qui favorise sa propre survie, sa santé et son plaisir ! 

Purger rancune et ressentiment (Quatrième partie)

Pour éradiquer la rancune, j'ai commencé par un inventaire chronologique de mémoire, dressant la liste des ressentiments que j'éprouvais envers certaines personnes, en les classant par ordre d'intensité et en précisant les raisons. Parallèlement, j'ai établi une liste similaire, incluant les personnes envers lesquelles j'éprouve de la gratitude : mentors, amis, proches, collègues et même adversaires qui ont semé la graine qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. 

Comme vous le savez peut-être déjà, la gratitude est importante dans ma méditation, et ces deux listes m'ont permis de constater que ma liste de gratitude est plus longue et plus significative que celle des ressentiments. L'avantage de cet exercice est que les rancunes se manifestent souvent comme un nuage émotionnel flou. 

Les identifier explicitement m'aide à les transformer d'une influence inconsciente en quelque chose que je peux voir et examiner consciemment. Cela dit, il y a deux façons acons très différentes d'établir cette liste : soit en dressant un inventaire détaillé des offenses et en les revivant sans cesse (une mauvaise approche), soit en la considérant comme un bilan visant à clore le chapitre. Voir l'exemple ci-dessous.

Les trois dernières questions de la liste sont cruciales. Au lieu de m'attarder sur « À quel point ai-je été mal traité ? », je me tourne progressivement vers « Qu'est-ce qui m'a vraiment blessé ? », « Quelle leçon en ai-je tiré ? », « Pourquoi ne pas pardonner maintenant ? ». Nombreux sont ceux qui découvrent que l'offense visible n'est pas la blessure la plus profonde. 

Par exemple, une trahison peut masquer un besoin d'amour, un conflit familial peut cacher un besoin affectif. Un léger manquement professionnel peut révéler un orgueil blessé, une rupture amicale peut dissimuler une déception. Une fois la blessure la plus profonde identifiée, le ressentiment s'atténue souvent considérablement. 

À mon âge, une autre dimension mérite d'être soulignée. J'ai découvert que certaines des personnes qui m'ont blessé étaient immatures ; la peur les faisait agir, elles avaient des tas d’autres problèmes ou encore elles étaient gravement malades ou décédées. Cela n'excuse pas leurs actes, mais cela modifie souvent le point de vue émotionnel. 

Beaucoup de personnes de mon âge font également état d'un changement intéressant : ce qui semblait autrefois de la malice apparaît de plus en plus comme de la fragilité, ce qui peut faciliter le pardon. Une fois toutes vos entrées terminées, je vous suggère d’utiliser cette phrase : « Cet événement fait partie de mon histoire, mais il n’a plus sa place dans mon avenir.» 

Nul besoin de vous forcer à pardonner immédiatement. L’objectif n’est pas de vous convaincre que la souffrance n’a jamais compté, mais simplement de cesser de payer une vieille dette émotionnellement. À bien des égards, ma démarche s’apparente à un bilan de fin de vie – non pas dans un sens morbide, mais plutôt comme la fermeture des comptes avant de passer à autre chose. 

Mon intérêt pour la méditation, la gratitude et le développement personnel continu fait que cet exercice se transforme moins en un catalogue de griefs qu’en une cartographie de la façon dont les difficultés de la vie ont contribué à me construire. En conclusion, entretenir du ressentiment, c’est comme tenir un charbon ardent dans la main avec l’intention de le jeter sur quelqu’un, c’est notre propre main qu’on brûle ! 

Lâchez prise et bonne chance ...

Purger rancune et ressentiment (Troisième partie)

Éradiquer le ressentiment et la rancune de nos vies nous apporte une plus grande sérénité, nous évite de ressasser sans cesse les événements passés et améliore nos relations. Le ressentiment que nous pouvons nourrir envers une personne se répercute souvent sur nos interactions avec les autres. S'en libérer nous rend plus ouverts, patients et généreux. 

De plus, nous sommes moins vulnérables à la réouverture constante de vieilles blessures. Nombreux sont ceux qui finissent par comprendre que ceux qui leur ont fait du mal étaient eux-mêmes mus par la peur, l'ignorance, l'insécurité ou la souffrance. Comprendre n'excuse pas les comportements, mais cela peut apaiser la haine. Le sentiment de liberté accru qui découle du lâcher-prise est peut-être le plus grand bienfait. 

La liberté ne se limite pas à pouvoir faire ce que l'on veut. C'est aussi être libre des compulsions qui nous asservissent intérieurement, et le ressentiment en est précisément une. Je ne dis pas que la colère n'a jamais d'utilité. Si une personne est victime d'abus, d'exploitation ou de mauvais traitements, la colère peut signaler la nécessité d'établir des limites. Vouloir « pardonner et oublier » trop tôt peut parfois étouffer des besoins légitimes de protection, de responsabilité ou de justice. 

Personnellement, je ne crois pas qu'une personne immorale et hors-la-loi comme Trump doive être pardonnée avant d'assumer ses actes. Le mieux est souvent de reconnaître l'offense, d'accueillir ses émotions avec sincérité et d'en tirer les leçons nécessaires. Il faut ensuite établir des limites appropriées, puis se libérer du ressentiment. 

C'est là que je trouve le lien direct entre le processus de pardon et ma pratique de la méditation. J'éprouve de la gratitude, de la reconnaissance envers ceux qui ont marqué ma vie. Vient ensuite mon désir de faire des dernières années de ma vie une sorte d'apogée de développement personnel, et me défaire des rancunes s'inscrit naturellement dans cette démarche. Nombreux sont ceux qui constatent que gratitude et ressentiment se disputent le même espace mental. 

Plus on apprécie profondément les bienfaits, les leçons et les relations qui ont façonné notre vie, plus il devient difficile de rester préoccupé par de vieux griefs. Cela ne signifie pas devenir naïf ou passif. Cela signifie choisir les expériences qui méritent de rester présentes dans notre esprit. 

Dans mon prochain article de blog, je proposerai une démarche étape par étape pour préparer ce changement et lui donner toutes les chances de réussir !

Purger rancune et ressentiment (Deuxième partie)

Effacer le ressentiment de nos esprits et de nos cœurs est très efficace mais implique plusieurs mécanismes. Le premier est qu’il nous faut cesser de nier la réalité. Typiquement, un événement douloureux s'est produit. Il n'aurait pas dû arriver, mais il est nous est tombé dessus. 

Notre esprit va pourtant passer des années à se battre contre un fait incontournable. Lâcher prise signifie enfin reconnaître la réalité sans toutefois l'approuver, ce qui libère une énergie mentale considérable. Ensuite, il est facile de comprendre que tant que notre état émotionnel s’accroche à des excuses, une punition ou le changement total d’une tierce personne, une grande partie de notre bien-être reste à sa merci.

Nous libérer du ressentiment, nous redonne le contrôle de notre vie intérieure. C'est précisément à ce moment-là que le message devient : « Ce qui s'est passé était horrible, mais je refuse de le laisser empoisonner mon présent. » À ce stade, notre stress se calme, car la colère et le chagrin retournent nos systèmes de défense contre nous. 

Le fait de ressasser sans cesse les blessures va entretenir un stress des plus élevé, des tensions musculaires, une vigilance accrue et une réactivité émotionnelle exacerbée. Dès que la rancune perd son emprise émotionnelle, le corps se détend, la tension disparaît. À cet instant, l'attention redevient disponible. 

Nous savons tous que l'attention est une ressource limitée qui va enfin bénéficier de toute l’énergie qui était gaspillée pour gérer ce ressentiment. Cette énergie supplémentaire pourra être redirigée vers nos relations, notre créativité, l'aide aux autres, l'apprentissage, la spiritualité et tout simplement le plaisir de vivre. 

En substance, pardonner, ce n'est pas donner quelque chose à celui qui nous a offensés, mais c’est bien récupérer une ressource qui nous appartenait avant ! Il est temps maintenant de faire la liste de toutes les rancunes que nous avons accumulées – et croyez-moi, il y en a bien plus que nous ne le pensons – et ensuite, de les faire disparaître. 

Boum ! Je l'ai fait et croyez-moi, c'est libérateur ! Demain, nous verrons quels bienfaits nous retirerons …

Purger rancune et ressentiment (Première partie)

S'il existe une opération quasi gratuite capable de nous libérer d'un fardeau lourd et constant, c'est bien d'éliminer la rancune, l'amertume, l'hostilité, le désir de vengeance, la rancœur, l'inimitié et la malveillance, pour n'en citer que quelques-unes. 

Ces émotions fonctionnent souvent comme une dette psychologique. Elles demandent énormément d'énergie pour être maintenues. L'esprit ressasse sans cesse les vieilles blessures, reconstitue les conversations, imagine d'autres issues ou ressasse des punitions pour ceux qui nous ont fait du tort.

Même lorsque nous n'y pensons pas consciemment, une partie de notre système émotionnel reste souvent coincée autour de l' ancienne offense. Bien sûr, il ne s'agit pas d'excuser les actes répréhensibles, d'oublier ce qui s'est passé, de se réconcilier avec une personne dangereuse ou d'abandonner un règlement de justice. 

C'est avant tout un acte intérieur qui vise à refuser de porter ce fardeau émotionnel. Le ressentiment nous pèse car, lorsque nous sommes blessés, notre esprit conclut souvent : 

• « Cela n'aurait pas dû arriver.» 
• « On me doit quelque chose.» 
• « Les choses iraient mieux s'ils souffraient comme j'ai souffert. » 
• « Je ne trouverai la paix que lorsque ce sera réparé. » 

Ce sont précisément ces pensées qui nous maintiennent psychologiquement attachés à la blessure et à notre passé. L'événement est peut-être terminé, mais notre système émotionnel continue d'y investir d’importantes ressources. 

Lorsque nous ne parvenons pas à nous détacher de ces expériences, il faut toujours plus de temps, de maturité et une compréhension plus profonde avant de réaliser que la personne que nous punissons le plus sévèrement, c'est nous-mêmes. 

La prochaine fois, nous tenterons de comprendre comment opère cette libération mentale. Ne quittez donc pas !

Expérience vs. Ouverture d’esprit (Deuxième partie)

Aujourd’hui, nous allons esquisser un cadre simple – presque une liste de contrôle – afin de voir comment décider quand faire confiance à l’expérience et quand la remettre en question. Bien sûr, cela dépendra de notre propre seuil de tolérance au risque. Il s’agit néanmoins d’un processus rapide en trois étapes que nous pouvons suivre en temps réel. 

Étape 1 — Se demander : « Est-ce que cela me semble familier ?» Si la situation ressemble à une situation déjà rencontrée, l'expérience constitue un guide solide et fiable. En revanche, si elle nous semble nouvelle ou inédite, il convient de prendre le temps de la réflexion avant d'appliquer des solutions éprouvées. 

Étape 2 — Se demander : « Mon expérience passée est-elle pertinente aujourd'hui ?» Vérifier si le contexte a évolué (technologie, personnes, culture, calendrier). Si ce n'est pas le cas et que l'environnement est différent, l'expérience risque de nous inciter à privilégier des réponses obsolètes. 

Étape 3 — Se demander : « Quel est le prix à payer pour se tromper ?» Si les enjeux sont faibles, expérimenter cette option, tenter une nouvelle approche et observer où elle nous mène. Si les enjeux sont importants, il est toujours nécessaire d'approfondir nos connaissances sur les expériences éprouvées, tout en restant ouvert aux nouvelles idées. 

Cet exercice devrait nous démontrer qu'en définitive, si l'expérience nous sert de garde-fou, elle nous assure sécurité, efficacité et résilience. Par ailleurs, l'ouverture d'esprit représente une opportunité de développement qui nous permet de rester adaptables, curieux et innovants. La conclusion la moins évidente (ou « l'art » de cet exercice) est de savoir quand laisser l'une guider et l'autre soutenir. On pourrait comparer cela à une marche avec deux outils : l'expérience comme boussole et l'ouverture d'esprit comme carte. La boussole permet de s'orienter, tandis que la carte révèle de nouveaux horizons.

Expérience vs. Ouverture d’esprit (Première partie)

Tout au long de mon parcours de vie, l'outil le plus précieux que je ne peux ignorer est l'expérience accumulée au fil des ans. Elle me guide, m'inspire, me sert de garde-fou et constitue une ressource sans cesse enrichie qui me protège, me permet d'agir efficacement et dans mon propre intérêt. 

Je serais tenté de croire que je ne pourrais jamais faire aussi bien sans une expérience aussi riche. Tout cela est important car des décennies d'expériences vécues constituent une véritable bibliothèque mentale. Nous pouvons ainsi repérer les risques et les opportunités beaucoup plus rapidement que quelqu'un qui n'a pas ce bagage. 

De plus, cela nous évite de gaspiller notre énergie à réinventer la roue, car nous savons déjà ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Il est également vrai que les défis passés nous rappellent que les échecs sont surmontables, ce qui nous rassure dans la plupart des situations présentes. En résumé, l'expérience allie les faits au contexte. Il ne s'agit pas seulement de savoir quoi faire, mais aussi quand et pourquoi. 

Cela ne signifie pas pour autant que l'expérience est un maître parfait. Il faut rester vigilant, car elle peut aussi nous ramener à d'anciennes solutions. Quand cela semble se produire, la meilleure chose à faire est de se demander : mon passé est-il vraiment adapté à cette nouvelle situation, ou ai-je besoin d’un regard neuf ? 

En réalité, pour être pleinement efficace, l’expérience doit servir de garde-fou, comme je l’ai mentionné précédemment, et non de prison ; elle doit nous protéger de la répétition des mêmes erreurs, tout en laissant place à la curiosité et à l’adaptation.

Cela dit, nous ne pourrions pas naviguer dans la vie aussi efficacement sans notre expérience accumulée (la boussole). Mais la véritable force ne réside pas seulement dans le fait de la posséder ; c’est de savoir quand s’en servir et quand laisser l’ouverture d’esprit (la carte) la compléter. Demain, nous verrons comment faire.

Simple et facile, compliqué et difficile

Ce n’est pas que je sois nostalgique, mais j’ai le sentiment que par le passé — quand j’étais jeune — la vie semblait simple et facile, alors qu’aujourd’hui, notre réalité s’est transformée en une existence compliquée et difficile. Est-ce parce que nous sommes confrontés à trop de choix, que nous subissons la pression du temps, que nous sommes victimes de la peur de manquer quelque chose (FOMO), ou pour autre chose ? 

Je suis presque sûr de ne pas être le seul à ressentir ça, comme semblent le confirmer mes discussions avec de nombreuses personnes ainsi que diverses études sociologiques. La vie est objectivement plus complexe qu’elle ne l’était il y a cinquante ans. Bien qu’une pointe de nostalgie puisse teinter ce point de vue, celui-ci repose sur plusieurs évolutions psychologiques et sociologiques mesurables. Tout d’abord, il y a ce que l’on appelle le « paradoxe du choix ». 

Autrefois, si je voulais acheter une paire de chaussures de ski, je me rendais dans un magasin spécialisé et je choisissais parmi, peut-être, trois marques. Aujourd’hui, il existe 15 marques, 100 modèles et des milliers d’avis en ligne à consulter. Avoir trop d’options ne nous rend pas plus libres ; cela nous paralyse. Nous passons plus de temps à « optimiser » notre décision qu’à profiter du résultat, ce qui engendre une « fatigue décisionnelle ». 

De surcroît, nous sommes devenus les prisonniers de la connectivité. Hier, lorsque je quittais mon domicile, j’étais injoignable. La vie comportait des zones de repli naturelles où rien n’était attendu de ma part. Aujourd’hui, nous sommes accessibles 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 pour chacune de nos responsabilités. Entre la gestion des SMS et des courriels, la mise à jour de logiciels et la consultation de notre fil d’actualité, notre espace mental est constamment occupé par divers processus d’arrière-plan.

Nous ne sommes jamais véritablement « hors ligne », ce qui confère à la vie un sentiment de pesanteur. Pour ne rien arranger, la technologie a éliminé les périodes d’« attente » qui, jadis, servaient d’amortisseurs. Par exemple, lorsque j’écrivais une lettre, je devais patienter une semaine avant de recevoir une réponse. Je me rendais à pied à ma banque pour vérifier mon solde ou consulter mes transactions. Tous ces moments m’obligeaient à ralentir ; désormais, tout est instantané. 

Cette « compression de l’espace-temps » impose un rythme effréné. Nous nous sentons sous pression, non pas parce que nous avons davantage de choses à faire, mais parce que l’on attend de nous que nous les fassions sur-le-champ. Il existe une différence subtile, mais vitale, entre complexité et complication. Une horloge est compliquée, mais c'est un système clos : si un engrenage tourne, un autre suit. La vie moderne, elle, est plus complexe. Elle est interconnectée. Un conflit survenant dans un autre hémisphère peut modifier le prix de l'énergie utilisée pour chauffer notre maison ou recharger notre perceuse. 

Tout est lié à tout le reste d'une manière qui semble imprévisible et, par conséquent, difficile à maîtriser. Certes, on pourrait soutenir que la vie était « plus simple » par le passé, car nous étions moins impliqués dans un nombre plus restreint de choses. Nous acceptions ce que disait le médecin du quartier, ce qu'imprimait le journal local et ce qui était disponible au magasin du coin. Aujourd'hui, nous disposons de plus de pouvoir, de plus d'informations et de bien plus d'options ; mais le « prix à payer » pour ce pouvoir réside dans l'effort constant que demande sa gestion. 

Mieux vaut rester en super forme, car nous avons tous beaucoup de pain sur la planche … Bonne chance !

Quelles sont nos valeurs ? (Troisième partie)

Lorsque les valeurs se traduisent en comportements, elles deviennent inoubliables ; dans cette optique, il est temps de voir comment nous pouvons y parvenir. Pour nous y aider, prenons nos valeurs (5 au maximum) et inscrivons-les sur une seule et même fiche, accompagnées de définitions claires et, pour chacune d'elles, d'un comportement spécifique. 

Soyons concis ; rappelons-nous que si cela ne tient pas sur une fiche, cela ne tiendra pas dans notre tête. Ensuite, nous devons les passer en revue chaque semaine, non pas comme un exercice moralisant, mais comme un exercice de recalibrage. Par exemple, posons-nous les questions suivantes : 

« À quels moments ai-je incarné ces valeurs cette semaine ? » 
« À quels moments les ai-je trahies ? » 
« Qu'ai-je appris ? » 

Les valeurs s'ancrent grâce à la répétition. Une fois ce degré de maîtrise atteint, il est temps de les mettre à profit pour prendre une décision concrète ; en effet, les valeurs prennent tout leur sens lorsqu'elles ont un coût. Lorsque vous invoquez une valeur pour dire non, pour choisir une voie, ou pour mettre fin à quelque chose — ou en commencer une nouvelle —, cette valeur s'intègre à votre identité. 

Mieux encore : transmettez-les à d’autres en expliquant comment nos valeurs favorisent la clarté et comment elles s'inscrivent dans notre propre récit. En fin de compte, les valeurs ne sont pas faites pour être mémorisées, mais pour être pratiquées. 

Nous ne « nous souvenons » pas de nos valeurs comme nous nous souvenons d'un numéro de téléphone ou d'une adresse ; nous les vivons jusqu'à ce qu'elles deviennent instinctives. Si nous les pratiquons suffisamment longtemps, elles se transforment en réflexes, façonnent notre intuition et guident nos décisions sans nécessiter le moindre effort conscient ; elles deviennent alors une part intégrante de notre caractère. 

Tel est le véritable objectif. Enfin, s'il vous manque encore une ou deux valeurs pour compléter votre liste de cinq, posez-vous la question suivante : « Quels sont les principes sur lesquels je refuse de transiger, même lorsque personne ne me regarde ? » Cela devrait vous permettre de les révéler. Essayez, et bonne chance !

Quelles sont nos valeurs ? (Deuxième partie)

Aujourd'hui, nous allons classifier nos valeurs en trois niveaux » comme promis dans le blog précédent. C'est peut-être le moyen le plus efficace pour que nos valeurs s'ancrent durablement en nous et pour que nous en souvenions à tout moment. 

Commençons par le niveau 1 : nos valeurs fondamentales (exprimées en 3 à 5 mots). Ce sont celles qui sont non négociables, ou celles que nous défendrions coûte que coûte. 

Prenons les cinq valeurs séivantes à titre d'exemple (elles ne sont pas nécessairement les vôtres, mais servent juste d'illustration) : 

•  Intégrité 
• Persévérance 
• Maîtrise 
• Courage 
• Créativité 

Cette liste est volontairement limitée ; si nous listons trop de valeurs, elles risquent de perdre leur sens. Le niveau suivant — le numéro 2 — consiste simplement à définir ce que chaque valeur représente pour vous. C'est souvent là que la plupart d'entre nous échouent. Une valeur sans définition n'est rien d'autre qu'un slogan. Par exemple : 

• Intégrité → « Je dis la vérité, même lorsque cela est inopportun. » 
• Persévérance → « Je n'abandonnerai jamais, quelles que soient les difficultés et le temps nécessaire. » 
• Maîtrise → « Je ferai toujours un excellent travail, un travail dont je serai fier et qui s'inscrira dans la durée. » 
• Courage → « Tant que je ne prends pas de risques excessifs, je ne me laisserai arrêter ni par la peur, ni par les menaces, ni par les influences extérieures. » 
• Créativité → « J'aime améliorer les choses en innovant et en trouvant une meilleures façon de procéder. » 

Cette étape de reformulation rend la valeur mémorable, car elle devient véritablement la nôtre ; elle cesse d'être un simple mot tiré du dictionnaire. Enfin, il y a le niveau 3 : l'ancrage dans notre comportement. C'est l'ingrédient secret ; pour chaque valeur, il définit un comportement concret qui assure que nous l'adopterons au quotidien. Exemples : 

• Intégrité → « Je ne mens jamais et je ne tiens pas de propos auxquels je ne crois pas. » 
• Persévérance → « J’ai connu des échecs quand je n'ai pas respecté mon plan ; je ne recommencerai pas. » 
• Maîtrise → « Puisque mon temps est mon plus grand trésor, je dois tout mettre en œuvre pour que tout soit parfait dès le départ. » 
• Courage → « Ce trait de caractère a toujours porté ses fruits ; pourquoi devrais-je m'en priver ? » 
• Créativité → « C’est là que réside mon plus grand savoir-faire ; je dois donc le mettre à profit à chaque occasion ! » 

Nous avons désormais complété ces trois niveaux. Dans le blog suivant, nous verrons comment mettre tout ça en pratique et en tirer parti …

Quelles sont nos valeurs ? (Première partie)

Si on nous demandait à brûle-pourpoint, quelles sont nos valeurs, nous aurions peut-être bien du mal à répondre ; ou bien, si nous parvenions à en formuler quelques-unes, notre réponse manquerait sans doute de précision, ou nous risquerions d'en oublier d'importantes, le temps de rassembler nos idées, de réfléchir et de trouver une formulation que notre interlocuteur puisse comprendre. 

La question du jour est donc la suivante : « Comment identifier et garder nos valeurs à l'esprit en toute circonstance ? » La réponse est qu'il est bel et bien possible de définir avec précision et de mémoriser nos valeurs, à condition de les transformer et les faire passer de simples idées vagues en principes vécus, mis en pratique et incarnés, en leur donnant une structure suffisamment solide pour que notre esprit puisse s'en souvenir, même sous pression. 

Pour cela, nous devons commencer par bâtir une structure qui soit en phase avec notre mode de pensée — un mode de pensée « systémique », caractérisé par une vision d'ensemble (« sur le long terme ») et une grande clarté. De toute évidence, certaines valeurs nous échappent quand on nous interroge à l'improviste. 

Il est également vrai que, si la plupart des gens ne parviennent pas à énoncer spontanément leurs valeurs, ils savent instinctivement qu'elles sont là, présentes en eux, sans pour autant les avoir nommées, organisées ou mises à l'épreuve en les formulant oralement ou par écrit. 

En effet, nos valeurs existent avant tout sous la forme de vérités ressenties, enfouies au plus profond de nous-mêmes et qui ne se présentent pas spontanément sous la forme de phrases toutes faites. Lorsque quelqu'un nous demande : « Quelles sont vos valeurs ? », il nous invite en réalité à traduire certains de nos instincts en mots ; c'est pourquoi l'exercice nous semble souvent si laborieux. 

La solution consiste à les extérioriser en appliquant une méthode fiable, qui consiste à classifier nos valeurs en trois niveaux. 

Demain, nous découvrirons en quoi consiste cette méthode ; ne manquez surtout pas cet épisode !

La diplomatie selon Trump (Troisième partie)

L'incursion de JD Vance dans le domaine des relations diplomatiques a débuté lorsqu'il a prononcé un discours assez controversé lors de la Conférence de Munich sur la sécurité en février 2025, donnant le ton d'un style résolument conflictuel. Lors de cette réunion, il a interpellé ses alliés européens, les accusant d'ignorer la volonté démocratique, d'échouer sur la question de l'immigration et d'étouffer toute voix dissidente. 

Son allocution, qui mettait l'accent sur des perspectives populistes, a été qualifiée de « choc » ; elle a suscité la condamnation des responsables de l'UE tout en s'attirant les éloges des médias russes. Elle l'a clairement positionné comme l'antidote à l'art de la persuasion diplomatique classique. Ce fut la salve d'ouverture d'une série de revers sur la scène internationale qui ont amené l'opinion publique à s'interroger sur sa capacité à communiquer de manière intelligente.

J'ai lu son livre, Hillbilly Elegy, et j'en ai conclu qu'il n'avait rien appris de son enfance et de sa jeunesse difficiles. Envoyé en Hongrie pour soutenir le Premier ministre sortant, Viktor Orbán, il s'est ensuite rendu à Islamabad, où il a échoué à organiser un premier cycle de pourparlers avec les Iraniens. Comme l'a souligné la presse, le vice-président américain a, au cours de ces missions dignes de « Mission : Impossible », « bu jusqu'à la lie le calice empoisonné de la politique étrangère trumpiste ». 

Vance est rentré bredouille de ses deux missions à l'étranger, à la suite de l'échec des pourparlers concernant la guerre en Iran — tenus à Islamabad, au Pakistan, le 12 avril — et de la défaite retentissante du Premier ministre hongrois sortant Viktor Orbán, lors des élections législatives organisées en Hongrie ce même jour. 

Ces deux échecs successifs constituent « des revers majeurs pour le vice-président — largement considéré comme l'héritier présomptif de Trump — qui a été dépêché aux quatre coins du globe la semaine dernière pour entreprendre des missions dont les chances de succès étaient minces », analyse le Financial Times. Ceci d'autant plus que JD Vance, converti au catholicisme, est rentré à Washington juste à temps pour assister au bras de fer entre l'occupant de la Maison-Blanche et le pape Léon. 

Une fois de plus, Vance affiche une allure dure et résolue, mais cela est bien loin des qualités requises pour devenir un négociateur diplomatique efficace. À sa décharge — ainsi qu'à celle de Kushner et de Witkoff —, tous trois pâtissent d'un Département d'État exsangue, après le licenciement de 1 300 fonctionnaires en 2025 visant à réduire la bureaucratie à Washington. 

Les critiques — y compris des membres de l'Association du service extérieur américain — soutiennent que cette réorganisation, qui a frappé des bureaux stratégiques tels que ceux consacrés à la Syrie et aux droits de l'homme, a sapé le moral des troupes, tari l'expertise régionale et réduit l'efficacité de la diplomatie américaine. Pour l'heure, Vance n'a d'autre choix que de continuer à faire le dos rond tout en apprenant sur le tas — s'il entend conserver sa casquette de négociateur !

La diplomatie selon Trump (Deuxième partie)

En tant que membres de la famille et de l'entourage de Trump, il n'a pas fallu grand-chose pour transformer Jared Kushner et Steve Witkoff — deux promoteurs immobiliers — en négociateurs de stature internationale. 

Aujourd'hui, la capacité de ce duo à mener des négociations diplomatiques fait l'objet d'un débat intense, qui divise largement l'opinion entre les trumpistes — qui les considèrent comme de grands « négociateurs » — et les critiques, qui les trouvent hyper légers en matière de savoir-faire ainsi que d'avoir échoué sur d'importantes initiatives. 

Commençons par Jared Kushner : sa mission, au sein de la première administration Trump (2017-2021), consistait à élaborer les Accords d'Abraham, destinés à normaliser les relations entre Israël et plusieurs nations arabes. Au cours du second mandat (depuis 2025), il a travaillé sur les dossiers de Gaza, de la Russie et de l'Ukraine, ainsi que sur l'Iran ; il a par ailleurs été nommé Envoyé Spécial pour la paix à l'époque où Trump courrait après le prix Nobel. 

Il ne me semble pas avoir inventé la poudre. L'un des atouts majeurs de Kushner réside dans sa façon de faire deux choses à la fois : il aime gérer ses affaires immobilières tout en menant, parallèlement, des négociations diplomatiques pour le compte de son beau-père. Bien entendu, les partisans du mouvement MAGA le considèrent comme un « négociateur de classe internationale » doté d'une compréhension approfondie des questions politiques au Moyen-Orient. 

Des critiques plus avisés soutiennent toutefois que ses efforts diplomatiques — notamment en ce qui concerne l'Iran — ont été bâclés en raison d'un manque de compétence technique, ce qui a eu pour effet d'envenimer les conflits plutôt que de favoriser la paix ; de plus, ces initiatives auraient été entachées par ses vastes projets commerciaux avec les États du golfe Persique, auprès desquels sa société, Affinity Partners, a obtenu des financements. Voilà ce que l'on appelle des conflits d'intérêts en bonne et due forme !

Quant à Steve Witkoff, c'est avant tout un promoteur immobilier new-yorkais qui ne possédait aucune formation en politique étrangère ou en diplomatie avant 2025, date à laquelle il a été nommé Envoyé Spécial pour le Moyen-Orient et pour les missions de paix. Il a été chargé de jouer les médiateurs dans la guerre à Gaza, le conflit russo-ukrainien ainsi que dans les négociations avec l'Iran. Rubio — le fidèle toutou de Trump — lui attribue l’emploi de méthodes novatrices (?) pour faire progresser les intérêts des États-Unis. 

Il est décrit comme un négociateur « coriace » qui s'attache à comprendre les attentes de la partie adverse — une approche héritée de sa carrière dans l’immobilier — ce qui signifie, pour lui, que la diplomatie ne diffère en rien de la vente de maisons, d'appartements ou d’autre biens immobiliers. C’est précisément ce qui amène les critiques lucides à soutenir que Witkoff a confondu diplomatie et transaction immobilière, citant sa gestion « amateur » de dossiers complexes et techniques, tels que l’enrichissement nucléaire. 

On lui reproche d’avoir adopté des positions pro-russes lors des négociations, de n’avoir pas saisi les subtilités du protocole diplomatique et d’être perçu — tout comme Kushner — par certains comme un « agent d’influence israélien » poussant les États-Unis vers la guerre et soutenant Israël sans condition, plutôt que d’agir en tant que partie neutre. 

Ce duo plutôt incompétent incarne ce qu’on peu qualifier de « diplomatie transactionnelle », privilégiant les relations personnelles et leur « instinct » aux méthodes de négociation traditionnelles, bureaucratiques et pilotées par le Département d’État. Les partisans de Trump voient leur force dans la relation directe et privilégiée qu’ils entretiennent avec le Président, laquelle leur permet d’agir avec une autorité et une rapidité inaccessibles aux diplomates de carrière. 

Toutefois, s’ils ont contribué à l’obtention d’un cessez-le-feu et d’un échange d’otages à Gaza en 2025, leurs négociations sur des dossiers plus vastes — notamment avec l’Iran — ont été associées à une escalade de la violence régionale. Dans un prochain article, nous verrons si JD Vance s’avère un peu plus moins mauvais pour mener ce type de négociations diplomatiques…

La diplomatie selon Trump (Première partie)

Avant d'aborder la stratégie — ou son absence — qui est derrière les « marchés » que veut conclure Trump par le biais de négociations de haut niveau au niveau international, passons en revue les qualités requises pour bien négocier diplomatiquement. Cela implique une combinaison d'intelligence stratégique, d'empathie profonde et de résilience émotionnelle, afin de préserver de complexes relations et de sérieux enjeux, plutôt que de simples transactions commerciales. 

Voici donc quelques règles issues du bon sens. 

• Compréhension culturelle et empathie : Un bon diplomate doit comprendre les motivations, le contexte historique et les pressions internes qui animent la partie adverse. Cette empathie permet d'anticiper les arguments et de créer des solutions « gagnant-gagnant » qui permettent à toutes les parties de sauver la face. 

• Préparation et analyse rigoureuses : Les meilleurs négociateurs sont mieux préparés que leurs adversaires ; ils connaissent parfaitement les intérêts de leur propre pays et analysent toutes les données disponibles. 

• Patience et tempérament stratégique : La diplomatie exige la « patience d'un horloger » et j’en sais quelque chose moi qui ai fait l’école d’horlogerie de Cluses ! Cela requiert un tempérament calme et la faculté de bien se servir du silence, du « timing » et de pauses calculées pour faire avancer les objectifs sans paraître impulsif. 

• Écoute active : Les bons diplomates écoutent plus qu'ils ne parlent. L'écoute est un outil puissant pour déceler les motivations cachées, capter les signaux non verbaux et instaurer la confiance, plutôt que d’attendre son tour pour prendre la parole. • Intégrité et fiabilité : Pour bâtir des relations durables, un négociateur fait preuve d'honnêteté et d'équité, afin qu'on puisse lui faire une confiance absolue. 

• Flexibilité et créativité : Les négociateurs doivent pouvoir faire des compromis sans sacrifier les intérêts essentiels, en ouvrant des voies créatives et « hors des sentiers battus » pour briser les impasses. 

• Maîtrise de la communication : Cela n’implique pas que la maîtrise des langues, mais surtout le don d'utiliser un langage précis et mesuré pour être ferme sans offenser, ainsi que de savoir saisir subtilités et nuances. 

• Endurance et courage : Souvent, les négociations diplomatiques représentent des sessions de 12 à 16 heures sous haute pression, exigeant une résilience tant mentale que physique. 

En conclusion, la diplomatie de haut niveau est une relation à long terme, pas une transaction ponctuelle et isolée. Elle exige beaucoup de patience et un travail acharné ; elle ne saurait être déléguée à des individus inexpérimentés, aussi « intelligents » soient-ils. 

Idéalement, les négociateurs diplomatiques devraient puiser leurs compétences et leur expérience au sein du ministère des affaires étrangères, afin de maîtriser la complexité des relations internationales, la connaissance institutionnelle, et de bénéficier d'une confiance établie dans le temps auprès de leurs homologues étrangers. 

Malheureusement — et trop souvent —, les équipes de négociation se composent d'un mélange de professionnels de carrière et d’homme politiques, dépourvus de ce bagage essentiel. L’idée est de garantir que l'issue des négociations serve les intérêts nationaux et s'inscrive dans la durée, bien après que la question immédiate a été résolue. 

Demain, nous verrons si Trump est capable de telles missions et si les personnes qu’il charge d'accomplir ce travail en sont capables. Nous commencerons par évaluer les performances de Kushner et Witkoff par rapport aux critères que nous venons de passer en revue …