À quelle vitesse les ans nous font-ils vieillir ? (Première partie)

Un ami me disait souvent : « À 70 ans, notre corps vieillit deux fois plus vite qu’avant… » Je me suis toujours demandé si cette expression populaire française recelait une part de vérité et, si oui, si le coefficient « deux » était correct à 70 ans, mais de combien fallait-il l’augmenter à 75, 80, 85, 90 ans et au-delà ? 

Je me suis demandé s’il existait des études sur ce sujet, quelles étaient les mesures objectives et quelles en étaient les conclusions. Après quelques recherches, j’ai vite compris que l’adage de mon ami contenait une part de vérité, mais pas au sens littéral de « vieillir deux fois plus vite à 70 ans ». Les chercheurs qui étudient le vieillissement ont constaté que ce processus n’est pas linéaire. 

De nombreux aspects de la physiologie humaine déclinent progressivement pendant des décennies, puis s’accélèrent à certains âges. Cependant, cette accélération varie selon les paramètres mesurés. Il existe en réalité au moins quatre façons de mesurer le vieillissement : Le risque de mortalité (probabilité de décès au cours d’une année donnée) Les performances physiques (force, équilibre, vitesse de marche, endurance) 

La fonction des organes (cœur, poumons, reins, système immunitaire, etc.) Les marqueurs biologiques (ADN, protéines, inflammation, modifications cellulaires) Ces catégories ou aspects ne vieillissent pas tous simultanément. Concernant le risque de mortalité, l’une des découvertes les plus sérieuses en démographie est la loi de Gompertz, qui remonte aux années 1820. Elle démontre qu’après l’âge adulte, le risque de décès augmente de façon quasi exponentielle avec l’âge. 

On peut estimer que ce risque double tous les 7 à 9 ans après la quarantaine. Par exemple, si une personne en bonne santé de 60 ans présente un certain risque annuel de décès, ce risque est environ deux fois plus élevé à 68-69 ans, quatre fois plus élevé à 76-78 ans, et huit fois plus élevé à 84-87 ans. Cela ne veut pas dire que le corps vieillit deux fois plus vite ; cela signifie que les conséquences du vieillissement cumulé deviennent de plus en plus apparentes. 

En termes de capacités physiques, plusieurs fonctions corporelles déclinent à un rythme accéléré, à commencer par la masse et la force musculaires. Après 30 ans, la masse musculaire diminue lentement (environ 3 à 8 % par décennie), mais après 60-70 ans, la perte s'accélère souvent considérablement, la force diminuant plus rapidement que la masse musculaire elle-même. 

C'est pourquoi beaucoup de personnes constatent qu'à 80 ans, elles peuvent perdre en un an la force qu'elles auraient perdue en plusieurs années à 50 ans. La vitesse de marche et l'équilibre diminuent progressivement jusqu'à environ 70 ans, puis le déclin s'accentue après 75-80 ans. Ces mesures figurent parmi les meilleurs indicateurs de santé et de longévité futures. 

Demain, nous aborderons l'impact du vieillissement sur les fonctions organiques et d'autres marqueurs biologiques …

Purger rancune et ressentiment (Quatrième partie)

Pour éradiquer la rancune, j'ai commencé par un inventaire chronologique de mémoire, dressant la liste des ressentiments que j'éprouvais envers certaines personnes, en les classant par ordre d'intensité et en précisant les raisons. Parallèlement, j'ai établi une liste similaire, incluant les personnes envers lesquelles j'éprouve de la gratitude : mentors, amis, proches, collègues et même adversaires qui ont semé la graine qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. 

Comme vous le savez peut-être déjà, la gratitude est importante dans ma méditation, et ces deux listes m'ont permis de constater que ma liste de gratitude est plus longue et plus significative que celle des ressentiments. L'avantage de cet exercice est que les rancunes se manifestent souvent comme un nuage émotionnel flou. 

Les identifier explicitement m'aide à les transformer d'une influence inconsciente en quelque chose que je peux voir et examiner consciemment. Cela dit, il y a deux façons acons très différentes d'établir cette liste : soit en dressant un inventaire détaillé des offenses et en les revivant sans cesse (une mauvaise approche), soit en la considérant comme un bilan visant à clore le chapitre. Voir l'exemple ci-dessous.

Les trois dernières questions de la liste sont cruciales. Au lieu de m'attarder sur « À quel point ai-je été mal traité ? », je me tourne progressivement vers « Qu'est-ce qui m'a vraiment blessé ? », « Quelle leçon en ai-je tiré ? », « Pourquoi ne pas pardonner maintenant ? ». Nombreux sont ceux qui découvrent que l'offense visible n'est pas la blessure la plus profonde. 

Par exemple, une trahison peut masquer un besoin d'amour, un conflit familial peut cacher un besoin affectif. Un léger manquement professionnel peut révéler un orgueil blessé, une rupture amicale peut dissimuler une déception. Une fois la blessure la plus profonde identifiée, le ressentiment s'atténue souvent considérablement. 

À mon âge, une autre dimension mérite d'être soulignée. J'ai découvert que certaines des personnes qui m'ont blessé étaient immatures ; la peur les faisait agir, elles avaient des tas d’autres problèmes ou encore elles étaient gravement malades ou décédées. Cela n'excuse pas leurs actes, mais cela modifie souvent le point de vue émotionnel. 

Beaucoup de personnes de mon âge font également état d'un changement intéressant : ce qui semblait autrefois de la malice apparaît de plus en plus comme de la fragilité, ce qui peut faciliter le pardon. Une fois toutes vos entrées terminées, je vous suggère d’utiliser cette phrase : « Cet événement fait partie de mon histoire, mais il n’a plus sa place dans mon avenir.» 

Nul besoin de vous forcer à pardonner immédiatement. L’objectif n’est pas de vous convaincre que la souffrance n’a jamais compté, mais simplement de cesser de payer une vieille dette émotionnellement. À bien des égards, ma démarche s’apparente à un bilan de fin de vie – non pas dans un sens morbide, mais plutôt comme la fermeture des comptes avant de passer à autre chose. 

Mon intérêt pour la méditation, la gratitude et le développement personnel continu fait que cet exercice se transforme moins en un catalogue de griefs qu’en une cartographie de la façon dont les difficultés de la vie ont contribué à me construire. En conclusion, entretenir du ressentiment, c’est comme tenir un charbon ardent dans la main avec l’intention de le jeter sur quelqu’un, c’est notre propre main qu’on brûle ! 

Lâchez prise et bonne chance ...

Purger rancune et ressentiment (Troisième partie)

Éradiquer le ressentiment et la rancune de nos vies nous apporte une plus grande sérénité, nous évite de ressasser sans cesse les événements passés et améliore nos relations. Le ressentiment que nous pouvons nourrir envers une personne se répercute souvent sur nos interactions avec les autres. S'en libérer nous rend plus ouverts, patients et généreux. 

De plus, nous sommes moins vulnérables à la réouverture constante de vieilles blessures. Nombreux sont ceux qui finissent par comprendre que ceux qui leur ont fait du mal étaient eux-mêmes mus par la peur, l'ignorance, l'insécurité ou la souffrance. Comprendre n'excuse pas les comportements, mais cela peut apaiser la haine. Le sentiment de liberté accru qui découle du lâcher-prise est peut-être le plus grand bienfait. 

La liberté ne se limite pas à pouvoir faire ce que l'on veut. C'est aussi être libre des compulsions qui nous asservissent intérieurement, et le ressentiment en est précisément une. Je ne dis pas que la colère n'a jamais d'utilité. Si une personne est victime d'abus, d'exploitation ou de mauvais traitements, la colère peut signaler la nécessité d'établir des limites. Vouloir « pardonner et oublier » trop tôt peut parfois étouffer des besoins légitimes de protection, de responsabilité ou de justice. 

Personnellement, je ne crois pas qu'une personne immorale et hors-la-loi comme Trump doive être pardonnée avant d'assumer ses actes. Le mieux est souvent de reconnaître l'offense, d'accueillir ses émotions avec sincérité et d'en tirer les leçons nécessaires. Il faut ensuite établir des limites appropriées, puis se libérer du ressentiment. 

C'est là que je trouve le lien direct entre le processus de pardon et ma pratique de la méditation. J'éprouve de la gratitude, de la reconnaissance envers ceux qui ont marqué ma vie. Vient ensuite mon désir de faire des dernières années de ma vie une sorte d'apogée de développement personnel, et me défaire des rancunes s'inscrit naturellement dans cette démarche. Nombreux sont ceux qui constatent que gratitude et ressentiment se disputent le même espace mental. 

Plus on apprécie profondément les bienfaits, les leçons et les relations qui ont façonné notre vie, plus il devient difficile de rester préoccupé par de vieux griefs. Cela ne signifie pas devenir naïf ou passif. Cela signifie choisir les expériences qui méritent de rester présentes dans notre esprit. 

Dans mon prochain article de blog, je proposerai une démarche étape par étape pour préparer ce changement et lui donner toutes les chances de réussir !

Purger rancune et ressentiment (Deuxième partie)

Effacer le ressentiment de nos esprits et de nos cœurs est très efficace mais implique plusieurs mécanismes. Le premier est qu’il nous faut cesser de nier la réalité. Typiquement, un événement douloureux s'est produit. Il n'aurait pas dû arriver, mais il est nous est tombé dessus. 

Notre esprit va pourtant passer des années à se battre contre un fait incontournable. Lâcher prise signifie enfin reconnaître la réalité sans toutefois l'approuver, ce qui libère une énergie mentale considérable. Ensuite, il est facile de comprendre que tant que notre état émotionnel s’accroche à des excuses, une punition ou le changement total d’une tierce personne, une grande partie de notre bien-être reste à sa merci.

Nous libérer du ressentiment, nous redonne le contrôle de notre vie intérieure. C'est précisément à ce moment-là que le message devient : « Ce qui s'est passé était horrible, mais je refuse de le laisser empoisonner mon présent. » À ce stade, notre stress se calme, car la colère et le chagrin retournent nos systèmes de défense contre nous. 

Le fait de ressasser sans cesse les blessures va entretenir un stress des plus élevé, des tensions musculaires, une vigilance accrue et une réactivité émotionnelle exacerbée. Dès que la rancune perd son emprise émotionnelle, le corps se détend, la tension disparaît. À cet instant, l'attention redevient disponible. 

Nous savons tous que l'attention est une ressource limitée qui va enfin bénéficier de toute l’énergie qui était gaspillée pour gérer ce ressentiment. Cette énergie supplémentaire pourra être redirigée vers nos relations, notre créativité, l'aide aux autres, l'apprentissage, la spiritualité et tout simplement le plaisir de vivre. 

En substance, pardonner, ce n'est pas donner quelque chose à celui qui nous a offensés, mais c’est bien récupérer une ressource qui nous appartenait avant ! Il est temps maintenant de faire la liste de toutes les rancunes que nous avons accumulées – et croyez-moi, il y en a bien plus que nous ne le pensons – et ensuite, de les faire disparaître. 

Boum ! Je l'ai fait et croyez-moi, c'est libérateur ! Demain, nous verrons quels bienfaits nous retirerons …

Purger rancune et ressentiment (Première partie)

S'il existe une opération quasi gratuite capable de nous libérer d'un fardeau lourd et constant, c'est bien d'éliminer la rancune, l'amertume, l'hostilité, le désir de vengeance, la rancœur, l'inimitié et la malveillance, pour n'en citer que quelques-unes. 

Ces émotions fonctionnent souvent comme une dette psychologique. Elles demandent énormément d'énergie pour être maintenues. L'esprit ressasse sans cesse les vieilles blessures, reconstitue les conversations, imagine d'autres issues ou ressasse des punitions pour ceux qui nous ont fait du tort.

Même lorsque nous n'y pensons pas consciemment, une partie de notre système émotionnel reste souvent coincée autour de l' ancienne offense. Bien sûr, il ne s'agit pas d'excuser les actes répréhensibles, d'oublier ce qui s'est passé, de se réconcilier avec une personne dangereuse ou d'abandonner un règlement de justice. 

C'est avant tout un acte intérieur qui vise à refuser de porter ce fardeau émotionnel. Le ressentiment nous pèse car, lorsque nous sommes blessés, notre esprit conclut souvent : 

• « Cela n'aurait pas dû arriver.» 
• « On me doit quelque chose.» 
• « Les choses iraient mieux s'ils souffraient comme j'ai souffert. » 
• « Je ne trouverai la paix que lorsque ce sera réparé. » 

Ce sont précisément ces pensées qui nous maintiennent psychologiquement attachés à la blessure et à notre passé. L'événement est peut-être terminé, mais notre système émotionnel continue d'y investir d’importantes ressources. 

Lorsque nous ne parvenons pas à nous détacher de ces expériences, il faut toujours plus de temps, de maturité et une compréhension plus profonde avant de réaliser que la personne que nous punissons le plus sévèrement, c'est nous-mêmes. 

La prochaine fois, nous tenterons de comprendre comment opère cette libération mentale. Ne quittez donc pas !

Pierrot Vernay, 1947-2026

Pierrot s'est éteint le 23 juin, à l'âge de 78 ans. Nous avons grandi ensemble, fréquentant la même école primaire, mais je ne le connaissais presque pas. Je n'ai jamais joué avec lui. Fils de Julien et Olga, il était l'aîné des trois enfants du boulanger de notre village. 

Si j'écris ces lignes, ce n'est pas simplement parce que nous avons grandi à la même époque, mais parce que nos enfances se sont déroulées dans deux univers bien distincts. Il ne semblait pas être un élève brillant ; un jour, ses parents ont sans doute dû lui dire : « Tu seras boulanger comme ton père et, un jour, tu reprendras l'affaire familiale... », sans jamais lui demander ce qu'il aimait ou ce qu'il aurait voulu devenir — pompier, menuisier, pilote d'avion ou dentiste. 

Je suis à peu près certain que cette question n'a jamais été posée et qu'aucune autre option ne lui a été offerte. Certes, mes parents ne m'ont jamais posé cette question non plus. Je me demande ce qu’il aurait voulu faire si il avait eu libre choix ? 

Pourtant, après qu'il fut mit au boulot à 14 ans c’est comme cela qu’il a passé sa vie à pétrir et cuire le pain pour nourrir les gens du village, ainsi que le nombre croissant de touristes de passage. 

Au fil des ans, je l'ai souvent vu servir la clientèle derrière son comptoir, quand sa femme Henriette ou sa mère n'étaient pas disponibles. Sans bonnes raisons et sans expériences précédentes communes, nos échanges se limitaient aux banalités : « Bonjour, merci, au revoir ». À l'heure de la retraite, it était alors épuisé, il a fermé sa boulangerie tout en continuant à habiter la même maison ; il complétait sa retraite et ses économies en vendant du bois de chauffage qu'il préparait pour les touristes. 

Est-il parti heureux, épanoui, après avoir réalisé tous ses rêves ? Je l'ignore et n'aurai jamais la réponse à cette question. Adieu, Pierrot !

Faisons une pause !

Parfois, j'ai l'impression d'être littéralement à bout de forces et je me dis « Tu devrai faire une pause ! » Cela pourrait rompre ce cycle infernal d’activités, remettre le compteur mental à zéro et empecher l'épuisement total. Cela donnerait aussi une petite chance à notre système nerveux d'entrer dans une phase réparatrice. 

Il est évident que l'attention constante nous épuise et qu’une brève interruption de routine devrait nous permettre de recharger nos batteries pour notre plus grand bien. Les scientifiques affirment que prendre du recul revitalise notre cerveau. 

Cela permet à notre subconscient de relier des idées sans rapport les unes avec les autres, et de résoudre des problèmes complexes, un peu comme le fait le sommeil. Il est également facile de comprendre qu’une infinité de choix quotidiens altère la qualité de notre jugement. 

Faire une pause préserve aussi notre volonté, notre endurance mentale et améliore notre mémoire (et Dieu sais si nous en avons tous bien besoin !). D'aucuns affirment également que notre cerveau a besoin de temps de repos pour traiter, catégoriser et mémoriser les nouvelles informations accumulées au fil de journées chargées, ce qui semble tout à fait logique. 

Puisque nous aimons tous parler de nos hormones, s'accorder une pause permettrait aussi de réduire le le stress, y comprit nos niveaux de cortisol. Cela peut détendre la tension physique, faire baisser la tension artérielle et renforcer notre système immunitaire. J'ai également lu qu'une longue pause peut renforcer notre résilience émotionnelle en réduisant irritabilité et anxiété. Cela nous donne plus d'espace émotionnel pour répondre aux défis, au lieu de ne pouvoir que. N’est-ce pas formidable ? 

De plus, cela devrait améliorer la qualité de notre sommeil en nous détachant du stress quotidiens et en apaisant notre esprit, favorisant ainsi des cycles de sommeil plus profonds. J'adore ! Faire une pause dans le tumulte de la routine nous permettrait également de nous reconnecter à nos émotions profondes, à nos objectifs et à nos besoins en matière de santé physique. 

Enfin, si notre emploi du temps ne nous permet pas de faire de longues pauses, il y a toujours les « micro-pauses » qui peuvent faire de petits miracles dans notre environnement. Par exemple, il suffit de changer de pièce ou de prendre l'air. Je ne dis pas qu'il faut fumer une Gauloise ! Ce changement de décor signale à notre cerveau que le travail est en mis en pause. 

Essayons de laisser nos téléphones dans une autre pièce pour éviter la tentation de scroller, ce qui, comme chacun sait, nous épuise encore plus. Des activités non cognitives, comme passer 10 minutes à faire quelque chose comme désherber le jardin qui ne demande aucune réflexion profonde, comme de s'étirer, de marcher un peu ou de regarder par la fenêtre. 

J'aime bien ces micro-pauses et, à moins de faire cette retraite d'une semaine dont je parle mais que je ne ferai jamais, je vais commencer par intégrer ces « micro-pauses » à ma routine quotidienne !