La nouvelle solution à Deux États ...

Alors que Trump veut transformer Gaza en station balnéaire, généreux comme il est, je suis certain qu’il serait ravi d'accueillir ses deux millions d'habitants et de les laisser s'installer dans des résidences flambant neuves sur la côte est de la Floride, juste en face de sa propriété de Mar-a-Lago. 

Ainsi, il pourrait créer la Nouvelle Gaza, une nation totalement indépendante qui apporterait encore plus de diversité au « Sunshine State », ajouterait à l'engouement et inciterait les médias à parler sans cesse de son célèbre voisin de Mar-a-Lago.

Bien sûr, l'expropriation consisterait à échanger, pas confisquer, les quelque 365 kilomètres carrés nécessaires à l'installation de la nouvelle nation, avec une surface égale sur les 15 % de terres appartenant à l'État de Floride, afin que les habitants actuels de Gaza puissent revenir s'installer dans une belle station balnéaire sans trop de voisins israéliens. 

Un Trump encore plus généreux pourrait doubler la superficie du territoire à 770 kilomètres carrés, mais je m'avance peut-être un peu trop … Les habitants de Palm Beach et ceux des environs seraient alors relogés dans de belles résidences neuves dans différentes régions de l'État. 

Est-ce que cela a du sens pour vous ? Cela en a plein pour moi !

Un rêve trumpien

Pendant sa campagne de 2024, Donald Trump a promis de baisser les prix des produits alimentaires. Il l’avait souligné à maintes reprises, affirmant qu’il abaisserait le prix des œufs, du lard et des pommes, qui avaient beaucoup augmenté sous Biden. 

Cependant, malgré ses promesses, les prix des produits alimentaires ont continué de grimper et les œufs sont toujours en train de battre des records de prix ! 

C’est cela ce qui a déclenché mon rêve d’hier soir quand j’ai vu Trump s’adresser à une grande assemblée de poules dans un immense poulailler en leur demandant de tripler leur production quotidienne d’œufs afin de produire un surplus de leur produits riches en protéines, qui ferai chuter leur coût stratosphérique.

 

Sa tête comme d’habitude, était penchée sur son pupitre comme quand il se fait suppliant, devant des poules déjà super-productives. Je m’attendais donc à des propos gentils et charmants pour motiver toute cette volaille à pondre des montagnes d’œufs. 

 

À la place, il a dit : « Si vous ne pouvez pas tripler votre production quotidienne, je n’aurai pas d’autre choix que de demander à Vance (son vice-président) et à Kennedy (son responsable de la santé) de venir vous tordre le cou et, ce faisant, de vous donner une leçon mémorable sur la productivité capitaliste ! » 

 

C’est là que je me suis réveillé, de ce qui n’était plus un rêve, mais un intense cauchemar avec les mêmes vieilles tactiques autant menaçantes que terrorisantes !

Les implants « HumDog »

L’intelligence artificielle (IA) a été beaucoup décriée ces derniers temps, mais je ne peux m’empêcher de penser à toutes les bonnes choses qui sont concoctées dans les laboratoires scientifiques du monde entier. 

Comme nous vivons à Park City dans un monde dominé par les chiens et leurs maîtres qui les vénèrent, tout comme les Indiens adorent leurs vaches, j’ai eu une révélation sur une invention qui pourrait changer la donne. 

Pour être concis, il s’agirait d’un outil de communication entre chien et humain appelé à juste titre HumDog comme dans « humain » et « chien » en anglais, qui consisterait en deux modules implantés dans le cerveau de l’animal et celui du maître.

Ce système pourrait leur permettre communiquer ensemble, sinon dans un langage cohérent et connu, mais au moins interagir par le biais d’impulsions neurologiques électroniques, dans lesquelles un ordre du maître ou une requête du roquet sous forme de message encrypte reçue par l’un ou l’autre se traduirait par une conversation dans laquelle il n’y aurait jamais de malentendu. 

De l’éducation de l’animal à la vie quotidienne, le maître n’aurait qu’à penser « assis », « debout » ou « au pied » et le chien obéirait. Il pourrait aussi poser des questions, comme « Molly, es-tu prête pour une balade en voiture ? ». 

De même, ce dernier pourrait aussi dire à son maître s’il ne se sent pas bien, s’il a envie d’aller se promener, de faire pipi ou faire sa crotte. À la fin de la vie de l’animal, le maître garderait l’émetteur-récepteur dans son propre cerveau, et n’aurait qu’à en acheter un autre pour le nouveau chien… 

Quel concept ; quelle amélioration dans la communication entre humains et animaux !

Une courte conversation avec Trump

Nous ne fréquentons généralement pas les restaurants chics, mais à cette occasion, nous avions un coupon de 50 dollars à utiliser au restaurant Glitretind situé à la station de ski de Deer Valley. Pendant que nous savourions encore notre repas, j'ai dû quitter brièvement notre table pour aller chercher quelque chose dans la voiture. 

En sortant, j'ai remarqué un grand gaillard,vêtu d'un long manteau de laine épaisse, assis au coin de la terrasse, plongé dans ses pensées. J'ai demandé s'il allait bien,et il s'est lancé dans une longue diatribe à propos d'un événement auquel il avait assisté plus tôt, s'exclamant : « Ces idiots de mormons ne savent pas ce qu'ils veulent, et ils ne semblent pas pouvoir me soutenir ! » 

En y regardant de plus près, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer son apparence familière. J'ai demandé: « Excusez-moi, monsieur, par hasard seriez-vous un imitateur de Donald Trump? » Il m’a interrompu, « Non,je suis le vrai Donald J. Trump! » Un peu en rigolant j'ai répondu: « Allez, ne vous moquez pas de moi ! » Avec aplomb il me lance, « Non,je suis très sérieux. Je fais actuellement campagne pour mon troisième mandat afin de virer Biden du poste qu'il m'a volé ».

J'ai secoué la tête et j'ai dit : « Eh bien, bonne chance avec ça. Mais juste au cas où, sachez que vous pourriez vous retrouver derrière les barreaux avant de remettre les pieds dans le Bureau Ovale. » Il s'est alors moqué de moi, « Ah, encore un autre connard pathétique, ‘woke’, libéral, communiste soumis au lavage de cerveau des médias de gauche ! » 

J'ai rétorqué : « Don,pas du tout, je trouve mon information dans des sources fiables et non partisanes. Et ne pensez pas que vous puissiez m'insulter comme vous le faites avec ceux qui ont la trouille de vous. Faites quand même attention à ce que vous dites, sinon je pourrais vous botter les fesses et vous pourriez voler de l’endroit où vous êtes assis jusqu’à Park City ! » 

Détectant un soupçon d'accent français, il m’a alors demandé: « C’est bien ça, vous êtes français ! Retournez donc dans votre pays de merde, cela ferait une grenouille de moins à écraser ? » En levant les yeux au ciel, j'ai répondu : « Si vous aviez un tantinet d'éducation, vous vous souviendriez peut-être de Lafayette ? En tout cas, votre attitude arrogante et belliqueuse c’est Adolf Hitler tout craché.Il doit être votre héros, pas vrai ? Disons que le Führer était quand même un peu plus rusé que vous et il bossait lui ! » 

Dédaigneux, il a répondu : « Je ne comprends pas un mot des absurdité qui dégoulinent de ta gueule d’imbécile ! » C’est là que j'ai souri et lui ai dit: « Eh bien, c'est précisément votre plus grand problème. Au lieu de vous apprendre à mentir comme un pied, votre père aurait du vous dire que vous attraperiez plus de mouches avec du miel qu'avec du vinaigre ? Si vous aviez appliqué cette règle simple, vous auriez élargit votre électorat et peut-être battu Biden en 2020. Aujourd’hui,vous auriez sans doute déjà renversé notre démocratie et ses institutions, mais vous êtes trop têtu pour écouter les gens intelligents, vous préférez écouter ce que vous rabâchent Steve Bannon et Rudy Giuliani ! »

Me faisant signe de ‘dégager’, il a grommelé : « Tu n’es qu’un sale petit con, fout le camp ! » Alors que je marchais vers ma voiture, j'ai mis fin à la conversation en lançant: « Pas de problème,Don, profite un dernier coup de la chasse aux sorcières avant ton prochain séjour en tôle ! »

Jésus rencontre Jean-Claude Killy

La scène s'est produite il y a quelques jours, à Cologny, une commune très huppée, à coté de Genève. 

Le fameux skieur Jean-Claude Killy était en train de faire du shopping lorsqu'il a été abordé par ce qui m’avait semblé être un jeune maghrébin qui lui a tapé sur l'épaule en disant : « Me reconnais-tu ? » 

Surpris, Killy répondit : « Pas vraiment, mais tu ne m’est pas inconnu, je t'ai peut-être rencontré quelque part… » L'homme se présenta : « Je suis Jésus ». Encore plus abasourdi, Killy s'est contenté de répondre : « Wow ! Celui de Nazareth » ? 

« Lui-même, en chair et en os. » lui dit l'intrus en souriant. De fil en aiguille assez rapidement, les deux se sont retrouvés assis sur la terrasse du café le plus proche et se sont lancés dans une discussion animée. 

Jésus : « Comment vas ta vie, Jean-Claude ? » 

Killy : « À vrai dire calmement, je suis à la retraite maintenant et je ne fais guère que me battre au quotidien avec ceux qui semblent jalouser l’amitié que j’ai pour Vladimir Poutine. » 

Jésus: « C'est pourtant logique, un salopard pareil ! » 

Killy : « Pas vraiment, si on fait un effort pour écouter ce qu'il a à dire… » 

Jésus : « La plupart des gens qu’on trouve sympa ont des histoires fascinantes à partager, mais elles ne sont pas toujours vraies, Jean-Claude ! » 

Killy : « Seriez-vous en train d'insinuer que je suis juste un mec crédule incapable de penser de manière critique ? » 

Jésus : « C'est tout à fait plausible, et cela fait de toi une anomalie, alors que toute personne raisonnable qui a observé les manœuvres de Poutine pense que l'homme est un criminel de guerre. Comment peux-tu composer avec cela ? » 

Killy : « Parmi une majorité de moutons de Panurge qui suivent sans réfléchir les tendances et les opinions à la mode, je suis toujours resté une personne extrêmement loyale et mon jugement ne m'a presque jamais, ou rarement fait défaut. Contrairement à beaucoup d'autres, je suis fier de mon solide bon sens dans ce domaine … » 

Jésus : « Est-ce que je vois qu'il y a eu une des choses que Poutine a fait pour toi qui auraient pu adoucir ton jugement à son égard ? 

Killy : « Que voulez-vous dire ? J’ai toujours agi de manière éthique. Avant tout, c'est mon ami et je pense qu'il a parfaitement raison. » 

Jésus : « Les gens que tu connais t’ont-ils dit que ce genre d’amitié était terriblement mal placée ? » 

Killy : « Oui, beaucoup ont essayé de me faire changer d'avis, certains se sont même moqués de moi, il y a même un Français qui vit en Amérique qui m'a envoyé une lettre me demandant d'intervenir auprès de Poutine pour faire cesser l'invasion de l'Ukraine... » 

Jésus: « Qu'as-tu fait de tout ça ? » 

Killy : « Je n’ai pas changé d’un iota. » 

Jésus: « Bon, comme je ne vais pas y arriver aujourd’hui avec toi Jean-Claude, je pense que nous allons en rester là. Je rentre au paradis ! » 

Killy : « À la prochaine … » 

Jésus : « Ça, on verra ... »

Maintenant, des gens vraiment branchés !

Hier, alors que nous marchions sur une piste pédestre et cyclable, un groupe de cyclistes sur vélos électriques nous a croisé et ma femme m'a demandé : « Doivent-ils recharger leurs vélos électriques après chaque utilisation ? » 

J'ai répondu un peu ironiquement: « Bien sûr, ils font ça, comme ils le font aussi avec leurs téléphones portables, leurs ‘smartwatch’ ou tout autres appareil électronique ; bientôt, peut-être, ils pourront le faire eux-mêmes quand la technologie aura trouvé un moyen de recharger leurs forces défaillantes ! » 

Mais au fait, pourquoi pas ? Lorsque nous sommes fatigués, sur les genoux ou que nous sommes devenus vieux, ne serait-il pas merveilleux de se faire gentiment électrifier pour petite secousse de courant pour recharger ou régénérer nos corps défaillants et nos forces en baisse pour nous permettre de continuer encore et d’aller plus loin ? 

Au fur et à mesure que nous avons évolués en tant qu'espèce et avons perdus notre queue, nous pourrions récupérer cet appendice sous la forme d'un cordon électrique que nous transporterions et, si nécessaire, qui nous permettrait de recevoir la charge nécessaire pour effacer toute cette énergie perdue, la remplacer par des kilowatts frais pour nous aider à accomplir ce qu’on avait l’intention de faire. 

Il se pourrait très bien que se soit la forme de cette nouvelle « fontaine de jouvence » avec batteries au lithium, queue régénérée en cordon électrique, avec des bornes de recharge humaines aussi omniprésentes qu’elles ne le sont aujourd’hui pour les voitures électriques !

Un message de Park City Mountain

Aujourd'hui, j'ai reçu un message spécial de Park City, notre station de ski locale qui, comme vous le savez peut-être, appartient à Vail Resorts. J'ai régulièrement critiqué sa façon de gérer les lieux et j'ai été ravi d'apprendre qu'après plusieurs années de récriminations et une saison hivernale très compliquée, l'exploitant de la station avait enfin tout comprit. 

Voici ce que disait le message : 

"Cher Go11, 

Alors que la saison de ski tire à sa fin, nous avons enfin pris le temps d'examiner vos plaintes et avons enfin décidé de faire quelque chose. Vous nous aviez mentionné que nous ne coupions pas les arbustes et autres pousses de trembles sur les lieux sur lesquels vous skiez, vous vous êtes plaint de nos télésièges à pinces fixes bien trop lents, de notre opposition à payer plus de 15 dollars de l'heure pour avoir suffisamment de personnel ainsi que des mauvais choix que nous avons fait dans nos projets améliorations de nos remontées mécaniques. 

Nous avons également entendu vos critiques sur le fait que nous comptions sur la météo en espérant qu’il neige et que nous n’avons ainsi pas fabriqué assez de neige artificielles, que notre préparation des pistes est plutôt nulle et que celles ci ne devraient pas etre truffées de grosse bosses ou de cailloux, et enfin d’avoir vendu trop de forfaits Epic et envahi ainsi notre belle station avec trop de skieurs et de snowboarders.

Eh bien, au vu de vos demandes nous vous avons enfin compris malgré votre accent français, et allons prendre les mesures suivantes : 

Nous commencerons par mettre en place une équipe chargée de couper tout ce qui dépasse de nos champs de neige, qu’il s’agisse d’arbustes ou de pousses indésirables, et qui va aussi vous débarrasser des arbres tombés en travers des pistes dès que la neige aura fondu. Vous savez déjà que nous avons décidé d'augmenter le salaire de base à 20 dollars de l'heure et puisque nous vous payer votre forfait en avance, nous paierons nos employés ce qu’il le faut pour en avoir assez. 

Nous allons passer nos télésièges à pinces fixes, sur lesquelles nous avions l'habitude de « garer » nos clients pendant des heures, en versions débrayables. Nous allons baisser le départ du télésiège de Motherlode plus bas qu’il se trouve en ce moment, le passerons en 6 place, et allons remonter son arrivée sur de la crête de Puma, et tailler une piste depuis la ce qu’est désormais la zone encombrée de Miner Camp / Silverlode, afin que le trop plein de skieurs puisse dégager sur Motherlode. 

En outre, Motherlode permettra aux skieurs d'accéder à la crête de Puma, aux pistes de Thaynes et offrira un accès décent à Jupiter et à ses pistes orientées vers l’ouest. L'ancien quad express Motherlode remplacera l'élévateur lent Eagle. Nous ferons de la neige aussi tôt, aussi épaisse et aussi tard que nécessaire, et nous ne parsèmerons plus nos pistes damées de petites pierres embêtantes. 

En ce qui concerne le nombre de forfaits que nous vendons, nous n'avons toujours aucune idée de l'encombrement de votre domaine skiable, mais les foules pourraient diminuer car les gens doivent retourner au travail, et nous promettons d'envoyer les visiteurs excédentaires à Andermatt-Sedrun que nous venons d'acquérir. en Suisse. 

Nous sommes convaincus que les locaux n’y seront pas indifférents et que nous ne reverrons plus jamais ces détenteurs de forfaits Epic ! » Après avoir lu cela, je n'avais jamais été aussi heureux de ma vie. Il m’en faut peu, mais tant mieux !

Le Chien Électrique

Il est difficile d'arrêter le progrès et après les voitures, les vélos et les tondeuses à gazon électriques, il est maintenant temps d'étendre l’élément « électrique » à des tas d’autres situations afin de résoudre tous les problèmes qui constitueront les prochaines étapes de cette course incessante aux améliorations . 

Comme tout bon inventeur opportuniste, je me suis penché sur un problème continu et bien difficile à résoudre. Pendant trop longtemps, les chiens ont été - à mon avis - un fléau dans la vie quotidienne de nombreux Parkites - le nom donné aux habitants de Park City. 

Certains propriétaires de chiens refusent toujours de tenir leurs animaux en laisse comme ils le devraient, certains (mon voisin d'à côté, pour ne nommer personne) laissent errer les leurs en toute liberté, les plus aventureux font du vélo avec leurs chiens tenus en laisse, souvent en essayant péniblement de suivre la bicyclette. 

En plus, il y a toutes ces vieilles dames qui conduisent leurs autos en plantant leur micro-chiens sur leurs genoux, encore beaucoup trop de gens qui ne ramassent toujours pas les crottes de leur chiens, et d'autres qui ont le culot de nous dire que nous sommes des sous-humains pour ne pas en avoir un. Un cabot qui perd ses poils partout dans la maison, sent mauvais et ramène poussière et boue en rentrant à la maison. 

Pire que tout, il y cette meute de chiens « qui n'ont jamais, jamais mordu personne » et qui finissent tous un jour ou l'autre par planter leurs crocs dans une main, un mollet ou une cuisse qui ne leur avaient jamais rien fait. Ai-je mentionné les tiques ? 

Pour résoudre tous ces problèmes, je ne pouvais rien trouver de mieux que le chien électrique (CE). Plus d'émissions (lire, crottes de chien), plus d'aboiements intempestifs en pleine nuit ou à tout autre moment de la journée, plus de poils partout avec une fourrure 100% synthétique et plus d’escapades incontrôlées. 

Je m'explique, mon chien serait une version démilitarisée du chien-robot utilisé à la base aérienne de Tyndall, pour la sécurité et la surveillance de la base, située à 20 km à l'est de Panama City, en Floride (voir vidéo). 

Le CE ne mordrait jamais personne et pourrait entraîner une réduction de la prime d'assurance responsabilité civile de son maître. 

Typiquement, le CE pourrait être utilisé, comme un husky, pour tirer un traîneau sur neige, comme substitut d'un cheval en ski-joëring, ou même comme mode de propulsion d'appoint pour le vélo non motorisé, VTT, ainsi que skateboard. 

Le CE serait prêt à l’utilisation et pourrait être entièrement rechargé pendant la nuit pour une journée complète de possession canine gratifiante et sans souci. Crédit d'impôt ? Bonne question, je n'y avais pas encore songé ... 

Snowboarder à en mourir

Hier, lors de notre promenade matinale, nous avons remarqué des traces de snowboard toutes fraîche au cimetière de Park City et cela n’a pas manqué de nous intriguer.

J’ai également remarqué qu’elles arrivaient toutes au même endroit, vers une modeste pierre tombale à même le sol, où se trouvait gravé le prénom d’Anna.

Je me suis alors rapproché et, utilisant ce talent secret, jamais encore révélé, qui consiste à parler aux morts, j'ai engagé une conversation avec le défunt qui habitait là.

Après m'être présenté, j'ai demandé: « Qui êtes-vous ? » « Je m’appelle Anna, » me répondit un voix, « Comment vas-tu ? »

J’ai aussitôt dit : « Bien, je n’ai pas pu m'empêcher de remarquer les jolies traces que quelqu'un a faites à côté de votre tombe. C’est vraiment cool. »

Toute fière, elle s’est alors écriée: « C’est moi hier, juste après la chute de neige. J’ai pas pu résister ! »

Impressionné, j’ai laissé échapper mon admiration : « Et bien, t’es vachement bonne ! Tu fais ça souvent ? »

Elle a admis: « Pas aussi souvent que je devrais, en plus je fatigue très vite et c'est très pénible de sortir et rentrer la planche dans la tombe, mais quand tu aimes la glisse, rien ne t'arrête ! »

Surpris, j’ai essayé de conclure : «Alors, pas de snowboard aujourd'hui ? »

Elle a alors parfaitement compris mon soucis en disant: « Tu sais, j’aime mieux ne pas sortir pendant le jour, je ne suis plus tellement jolie ! »

Mon autre station de ski imaginaire (suite…)

À cette même époque, j'étais toujours autant attiré qu’émerveillé par ce vaste champ de neige orienté au sud qui surplombe le lac de Montriond et se trouve encadré par les pointes de Nantaux (altitude 2 170 mètres) et Entre-deux-Pertuis (altitude 2 146 m).

Malgré l’exposition plein sud de se secteur, l’enneigement y a toujours été bon à partir d’environ 1800 m, là où aurait été situé le village d’Edenia, ma station de ski mythique. Les lieux auraient été dépourvus de voitures et aurait reçu une quantité illimitée d'UV par temps ensoleillé.

Certes, le dénivelé utilisable n’aurait pas été impressionnant car il n’aurait été que de 300 m sur le versant ensoleillé, mais aurait pu descendre jusqu’à 600 m de l’autre côté des crêtes, dans la vallée d’Abondance.

Un funiculaire aurait permis aux visiteurs s’arrêtant au lac de Montriond de grimper jusqu’à Edenia, et les skieurs auraient pu rejoindre les Portes du Soleil à l'est, par Châtel et les Lindarets.

Comme que je ne suis pas resté sur place pour développer tout cela, il est bien regrettable que cette immense étendue de neige ne soit d’aucune utilité à des skieurs aussi passionnés que moi, mais encore une fois, n’y a t-il pas déjà trop de remontées mécaniques sur les montagnes chablaisiennes ?

Ma piste de descente imaginaire

Quand j'avais autour 20 ans, et bien avant qu'il y ait des remontées mécaniques dans la cette vallée des Lindarets qui m’avait vu grandir, j'avais imaginé plusieurs versions de ma station de ski idéale.

Aujourd’hui, nous allons parler de « Vorlaz », une toute petite station située au fond de la vallée des Lindarets et au pied de la pointe de Vorlaz. J’avais alors imaginé un parcours de descente très raide, rapide et sélectif.

Compte-tenu que la FIS autorise un dénivelé minimum de 450 mètres pour la plupart des descentes, les courses Coupe du monde doivent offrir au moins 800 mètres de dénivelé, mais 750 mètres peuvent être acceptés pour des cas « exceptionnels ».

Je suis donc parti sur la base de cette exception possible.

Le départ aurait été située juste à 20 mètres en dessous du sommet de la pointe (2 326 mètres) et l’arrivée se serait faite sur le plat, à coté de la cascade des Brochaux où se situent les chalets d’alpage du même nom (1 576 mètres). Cela m'aurait donné les 750 mètres de dénivelé requis.

En plus d’avoir gravit cette pointe à pied très souvent, je l’ai aussi skié en hiver d’assez nombreuse fois pour avoir une bonne idée sur la façon de developper un tracé coulant, intuitif et épousant de près les contours du terrain. Le topographie adaptée du massif aurait offerte des qualités exceptionnelles au parcours qui, mis à part un minimum de terrassement, n’aurait pas eu besoin des services d’un Bernhard Russi.

Cela aurait été super-rapide et sélectif, Johan Clarey aurait pu y faire le meilleur temps, mais bon, cela ne s’est pas fait et risque de ne jamais se produire car il n’y a toujours pas de remontée mécanique allant au sommet de la pointe et que je vis désormais en Amérique. Entre nous,c’est sans doute beaucoup mieux ainsi !

(à suivre ...)

Mon pote, l'écrivain ...

Beaucoup d'entre nous, y compris moi-même, « menaçons » souvent nos amis et le reste du monde, d'écrire au moins un livre qui marquera les foules, mais très peu y parviennent, et bien sûr, je fais parti de ces beaux parleurs.

Heureusement, il existe de vrais écrivains qui font ce qu'ils promettent et pondent le prochain grand roman que l'on va s'arracher. C’est le cas de mon ami William Bocq, qui a déjà écrit plusieurs livres et cela à un rythme impressionnant.

Son dernier roman, « Le Nécromantique » mêle une charmante histoire d'amour à ce qui semble être un complot assez sombre.

Si vous aimez les bons romans, vous adorerez ses personnages terre-à-terre qui animent une histoire pleine de détails croustillants. Vous vous retrouverez bien vite en train de dévorer ce livre, impatients de découvrir qui est ce personnage mystérieux qui déclenche une chaîne d’événement que rien ne peu arrêter et qui va tout changer !

L'oreille dans le mur allemand ...

Je suis l'oreille qui fait partie du mur allemand situé dans la pièce où se sont rencontrés Poutine et Trump. 

Tout de suite, Trump a demandé à Tillerson et à Lavrov de bien vouloir aller devant la grande baie vitrée, au fond de la pièce pour regarder les manifestations pendant que nos deux lascars pouvaient avoir une conversation plus intime:

Trump: « Comme je disais, c'est un honneur de te rencontrer Vlad. Je voulais juste te remercier pour m'avoir tant aidé à me faire élire ... »

Poutine: « Il n'y a vraiment pas de quoi ; mais où va-t-on si on ne peut plus s'aider entre tyrans ?».

Trump: « D'accord, mais tes gars au FSB ont fait un top boulot en piratant l’élection »

Poutine: « Là on pourra pas dire que je les ai pas bien formés bien quand j'étais au KGB, mais parlons un peu de télévision. Veux-tu toujours que je transforme ta chaîne CNN en RT ? »

Trump: "Ouais, ce serai super si on pouvait changer ce média que je trouve si faux en quelque chose de "vraiment" faux … »

Plus en forme que mon père ?

Je me demande souvent, ce qui aurait pu se passer si j'avais fait du ski avec mon père quand il avait l'âge que j'ai aujourd'hui, en supposant qu'il sache skier - il ne savait pas vraiment - et comment cela se serait déroulé si nous avions skié ensemble ...

J'aurais pris un jour de congé à l’école de ski, il faisait très beau en cette fin d'avril et la neige était encore assez bonne le matin. Si j'avais pu, je l'aurais amené à Avoriaz, là où je travaillais, nous aurions pris le téléphérique (cela se passait en 1971) et aurions fait deux ou trois pistes sur sur Arare, tout au sommet, puis aurions déjeuné au Pas-du-Lac, le seul grand restaurant sur les pistes à cette époque. Nous aurions chacun prit un steak-frites arrosé de vin rouge.

Il m'aurait dit comme il trouvait que le matériel actuel avait fait des progrès incroyables et permettait de skier à la fois très vite et tellement plus facilement. Il aurait été surtout impressionné par la façon dont je skiait et par la facilité avec laquelle je tournais, mais il aurait gardé tout ça pour lui.

Nous aurions vraisemblablement discuté s'il était prudent de finir notre journée en skiant jusqu'aux Prodains, au bas du téléphérique, mais nous aurions décidé de reprendre la benne vers le bas. Mon père aurait été fatigué et ne voulait pas se faire mal.

Son corps avait vieilli beaucoup plus vite que le mien en raison de tous les travaux pénibles qu'il avait accumulé tout au long de la vie, de son alimentation peu équilibrée et du peu de soin qu'il avait prit de lui. Quand j'y pense, j'avais eu une sacrée chance d’être né après la guerre.

Coiffures bizarres et maladies mentales

Je me demande s'il existe des études sérieuses à propos d'individus portant des coupes de cheveux anormales et les conséquences désastreuses que celles-ci peuvent avoir sur leur santé mentale.

Étant donné que la chevelure humaine est située extrêmement près du cerveau, la fonction mentale de l'individu en question se trouve affectée chaque fois que sa coiffure s'éloigne de la norme établie. Elle crée une confusion à la fois profonde et irréversible parmis les synapses, provoquant des comportements erratiques sur le sujet arborant la coiffure hors-norme.

Pour ceux qui l'ignorerait, une synapse est une structure qui permet à une neurone (ou cellule nerveuse) de transmettre un signal électrique ou chimique à une autre neurone. Il est donc facile d'imaginer le désordre qui résulte lorsqu'un réseau tout entier de synapses est martelé par des pannes électro-chimiques continues, causée par des coiffures désordonnées.

Aussi, la prochaine fois que vous vous trouvez à proximité d'une personne comme celles illustrées sur ce blog, changez de trottoir immédiatement.

Après la rencontre entre Silicon Valley et Trump

Il y a quelques jours, Trump invitait les grosses têtes de Silicon Valley à sa salle de conférence, au 25ème étage de la Trump Tower à Manhattan et, en fin de la réunion, nos leaders de la haute technologie mondiales se sont tous retrouvés chez Starbucks, sur la mezzanine du deuxième niveau au dessus du lobby, pour boire un coup et faire le point.

J'étais la petite souris qui écoutait tout ce que cette équipe d’élite avait retenu de sa réunion de 90 minutes avec Donald et ses trois gamins.

Tim Cook: « Quel trouillard ce mec [Trump?]; Il n'a pas osé me demander le rapatriement des bénéfices étrangers d'Apple ! »

Satya Nadella (Microsoft): « Vous n'avez pas vu, mais je suis arrivé tôt et dès qu'il m'a aperçu, Eric [l'un des fils] a appelé un des membres du personnel de sécurité, qui est venu m'accoster en me demandant si j'avais un permis de séjour. J'ai bien cru que j'allais être déporté sur le champ ... »

Eric Schmidt: « Le Donald a murmuré à mes oreilles que mon Alphabet était formidable et qu'après l'avoir étudié, il pourrait peut se mettre à lire des trucs au lieu de simplement twitter ou ne faire que regarder la télé ! »

Jeff Bezos: « La seule question pertinente qu'on ma posé venait d'Ivanka qui voulait savoir si je pouvais lui avoir, ainsi qu'à son mari, un abonnement "Premium" gratuit pour les deux. Je lui ai dit "arrêtes tes conneries, ton papa est milliardaire, non ?" »

Sheryl Sandberg: « En fait, Donald semblait très intéressé par Facebook et m'a demandé si c'était un peu comme Twitter et si je voulais être son 'amie' ; J'ai poliment refusé en lui disant qu'il courrait droit à la crise cardiaque mortelle s'il lui arrivait de tomber sur certains de mes messages ... »

Larry Page: « Après ce que j'ai vu et entendu aujourd'hui, c'est fini, j'en sais suffisamment, j’arrête de googler les Trumps ! »

L'ultime est meilleure réaction nous est venue d'Elon Musk: « J'ai eu une révélation lors de cette réunion; Cela m'a inspiré de demander à SpaceX de me construire une capsule monoplace, construite sur mesure pour notre président élu afin de l'envoyer dans un voyage aller-simple à destination d'Europa [une des lunes gelées de Jupiter] ! »

De la tenue de combat au « jogging »

Il y a quelques mois, j'ai eu la chance d'interviewer le « Comandante » Fidel Castro sur Skype.

Go11 : Comment vous sentez-vous aujourd'hui, Fidel ?

Fidel : Assez bien, mais je me sens encore un peu faible; Le traitement n'est pas aussi efficace que ce m'avait promis mon docteur. Ceci dit, je suis super content aujourd'hui, parce que je viens de recevoir ce magnifique « jogging » Adidas !

Go11: Il vous va comme un gant, en effet ! Dites-moi, ne portiez vous pas des survêtement Fila avant ?

Fidel: Oui, mais c'est une histoire bien compliquée. D'abord, leur sélection de couleurs est franchement mauvaise. Chez eux, il n'y a pas moyen d'avoir un dixième de ce qu'offre Adidas en matière de teintes qui me plaisent. Ensuite, la qualité n'était tout simplement pas folichonne. J'ai eu une manche qui s'est carrément décousue au niveau de l’épaule et puis il y avait toutes leurs fermetures à glissière qui étaient de la vraie saleté. J'en ai deux qui se sont coincées et il a fallu foutre les vestes à la poubelle. Moi, je suis convaincu que les Allemands ont un produit bien supérieur.

Go11: Pourquoi ne portez vous plus de tenues de combat? Pour être franc, ça vous allait bien et avec, vous aviez l'air plus révolutionnaire ...

Fidel: Quand j'ai passé le pouvoir à Raoul, je trouvais que tenues assez gênantes. D'abord, beaucoup trop de poches, je ne savais jamais où j'avais foutus mes cigares, et puis il y avait tous ces boutons à boutonner chaque matin et à déboutonner quand j'allais me coucher. Il faut dire aussi que le contact du tissu était trop rêche sur la peau. Si je n'étais pas près de mes nonante ans, je dirais qu'Adidas c'est vraiment le pied ! Pour finir, le jogging d'Adidas est beaucoup plus facile à mettre, les pantalons ont un élastique et depuis mes tenues Fila, je laisse toujours la veste ouverte.

Go11: Qui vous a procuré ce jogging ?

Fidel: Quelqu'un l'a acheté pour moi à l'Outlet Store d'Adidas à Sunrise, en Floride. Bien sûr, je prends toujours une taille au dessus pour être à l'aise, mais ce survet m'est allé parfaitement dès que je l'ai sortis du sac.

Go11: Et Nike, ça vous a jamais tenté ?

Fidel: Vous rigolez? Ces tenues sont juste bonnes pour les capitalistes corrompus et je voudrais surtout pas qu'on me trouve mort dans une tenue pareille (rires) !

Go11: D'accord, juste comme des élections libres et pas truquées à Cuba, c'est ça ? Arrêtez vos conneries, Fidel!

Mon week-end avec Donald Trump

Un pote à moi, qui a des relations à tres haut niveau, avait suggéré à Donald Trump qu'il devrait me faire venir chez lui pour lui donner des conseils politiques pratiques, qui pourraient l'aider ces prochaines semaines.

Je me suis donc vu convoqué pour me présenter aux Trump Towers, à New York, dimanche passé pour un honoraire que je ne dévoilerai pas, tous frais payés. Comme le temps était très doux, je me suis présenté chez Trump habillé comme si je me rendais à une réunion à Park City. T-shirt, jeans et sandales.

Au vu du regard qu'il m'a lancé, je immédiatement réalisé que Donald n'avait pas trop apprécié ma tenue vestimentaire, et sans même briser la glace comme on le fait d'habitude, nous sommes tout de suite rentrés dans le vif du sujet. Je lui ai conseillé de sourire un peu plus, d'intimider un peu moins les gens qu'il n'aime pas, et ne pas insulter ses adversaires.

Il n'a pas semblé apprécier mes conseils. Il m'a demandé ce que j'avais fait pendant toute ma vie, quel était la valeur de mon patrimoine et si j'avais un travail. Après avoir à peine écouté mes réponses, il a juste dit: « Ben alors, vous n'êtes pas un gagneur ! »

J'ai voulu lui demander pourquoi, mais avant même avoir eu le temps de formuler ma question, je l'ai entendu crier: « Allez, vous êtes viré ! » J'ai sauté dans le premier vol pour Salt Lake City et suis rentré beaucoup plus tôt que prévu à la maison.

La voiture idéale pour l'hiver ...

Comme les achats de Noël ont officiellement commencé en Amérique, je suis déchiré entre mes choix de cadeaux. D'un coté, j'aimerais avoir une petite voiture de sport pour satisfaire une crise de milieu de la vie à retardement, et de l'autre, ma vieille fraiseuse à neige a besoin d'être remplacée.

J'ai communiqué mes désirs à mon épouse qui, toujours très pragmatique et disciplinée, m'a repondu: « Tu peux avoir un cadeau, mais pas deux », sachant très bien que j'allais devoir me contenter de l'outil de déneigement.

C'est alors qu'est intervenu Luigi Tuttofari ; un pote qui s'y connaît en voitures de sport italiennes (il a travaillé toute sa vie sur des Fiats) et m'a offert de modifier la bagnole que je convoitais pour qu'elle puisse répondre à la fois à mon rêve et à mon besoin.

Il a donc monté une fraiseuse à neige à l'avant de cette petite Lamborghini Huracán, qui non seulement va me servir au déneigement autour de la maison, tout en compensant s'il le fallait pour la faible garde au sol du véhicule, mais va aussi fournir une traction supplémentaire sur les roues avant quand les routes sont glissantes.

Certains n'aimerons peut être pas la taille et l'apparence de la cheminée d'évacuation, mais je pense personnellement qu'elle donne un peu plus de caractère à cette auto, et en plus, il n'y a que moi qui m'en sers !

Visite impromptue: Mon père

Dans cette série, je vais essayer d'imaginer des visites autant surprenantes qu'imprévues qui m'ont été faites par des gens que je connaissait dans le temps ou dans ma vie plus récente, mais que je ne peux plus voir pour une grande variété de raisons. Lisez !

Coup de sonnette; un homme se tient devant ma porte. Incroyable ! C'est mon père, juste le même qu'en 1988 quand il est décédé ...

Moi: Bonjour Papa, quelle surprise!
Papa: Salut ! Mon Dieu, tu as pris un sacré coup de vieux !
Moi: Tu as raison, j'ai maintenant près de 70 ans, mais toi, tu n'as pas changé d'un poil. Entres donc !
Papa: Tu as une grande maison ... C'est bien trop grand ! Tu vis dans ce gros machin ?
Moi: Elle n'est pas si grande que ça, c'est juste confortable. On l'adore.
Papa: Tu travaille toujours dans le ski ?
Moi: Je reste très occupé, mais je ne suis plus salarié depuis près de 10 ans.
Papa: Comment vont les enfants; vous n'en aviez que deux, c'est ça ?
Moi: Oui, juste deux. Ils vont tous les deux très bien et ont bien réussit leurs vies. Ton petit-fils vit à Salt Lake, il est marié et a un petit garçon de 6 ans, qui s'appelle Finn. C'est ton arrière-petit-fils. Ma femme dit qu'il te ressemble beaucoup. Elle pense que sa tête a exactement la même forme de la tienne ! Ta petite-fille vit et travaille à Washington, tu sais, la capitale des États-Unis.
Papa: Comment va Evelyne?
Moi: Elle va très bien. Elle prend grand soin de moi, un peu comme maman prenait bien soin de toi.
Papa: profitez-en pendant que ça dure !
Moi: Mais dis, Papa, qu'as-tu fait depuis que tu nous a quittés ?
Papa: Rien du tout. Je vis dans le néant, je suis entouré par le néant et il n'y a rien à faire. L'absence d'existence absolue ; Ce qui existe, c'est là où tu te trouve ; c'est beaucoup mieux. Profites-en au maximum pendant que ça dure !
Moi: Je ferai de mon mieux, papa.